如题~ 关于家庭问题，老人带孩子，婆媳矛盾，子女和父母矛盾，各种矛盾，心声大佬们都是怎么解决的呢？
说下背景：
我爸妈18线县城事业单位退休，都64岁，年纪也很大了，两个人退休金加一起七八千吧，收入这块还可以，但是身体一般，我爸还行，我妈经常膝盖疼背疼，而且患有双向情感障碍，一遇到不开心的事情就抑郁失眠，精神类的药和安眠药吃了七八年了
岳父岳母无稳定工作，岳父刚60岁，偶尔打零工赚些钱，随着年纪到了60，慢慢的很多工地就不要了，岳母57岁，在县城某某局当临时工，一个月一两千左右
娃一岁半，从出生一直是爷爷奶奶在带，平均每隔一个月左右，外公外婆来带一个礼拜换一下。
but，我妈这个人毛病比较多，一方面是双向情感障碍导致的，一方面也是她本身的三观与性格导致的，很多毛病我和我姐还有我爸都难以忍受，总之时间久了很难相处。举几个例子：爱慕虚荣，特别在意别人的看法，经常打肿脸充胖子。花钱大手大脚，工资刚发一个礼拜就花掉一半，淘宝订单几乎没断过，买一堆乱七八糟衣服买回来也不一定穿。目前和我爸基本没积蓄，但是iphone13刚出来就花一万买了iphone13promax，但是自己平时就是玩玩微信淘宝和抖音而已。经常嫌我爸窝囊，经常说什么跟了我爸把自己一辈子都毁掉了bulabula。也经常觉得子女不孝顺，说自己年轻时吃了多少人类吃不了的苦把我和我姐养大，现在娃都不孝顺等等。控制欲特别强，干个啥都要指挥，啥事情都要参与控制，来来回回的指挥那种，坐床上指点江山谁谁谁你去干啥谁谁你去干啥.....
我媳妇在国企当程序员，朝八晚七，晚上回家后就和娃玩，每天晚上都是她回去后带娃，包括哄娃睡觉。
基于以上背景，目前家里时不时会有些婆媳矛盾，具体原因不细说了，大部分都是因为上边说的一些，我妈确实太难相处了，还经常旁敲侧击说一些人们不爱听的话，我经常从中间调和。因为她有双向情感障碍，所以我媳妇很多时候也能理解我妈，但是憋久了自己也难受。
我也尝试过想让岳父岳母来带娃，但是我媳妇的观点是，孙子就应该爷爷奶奶带，天经地义，要么出钱要么出力。总之外公外婆只是像现在这样偶尔帮个忙可以，但是不能长期带。长期就要爷爷奶奶带，这是他们的义务。但是我妈肯定不愿意每个月出钱的。
也想过租个房子和父母分开住，但是媳妇又不愿意，她想每天都能和娃在一块。想过请个保姆吧，媳妇又说要我父母出钱，还是那个理由，要么出钱要么出力，孙子必须爷爷奶奶负责任。。。 我也没办法私下给我爸妈钱，目前和媳妇钱都在一起。
说了这么多，可能有点乱，总之现在时不时家里一些矛盾把人弄得很不开心，也不知道该咋办。也许慢慢娃大一点就能好些了 唉
有没有大佬给些心灵鸡汤灌一灌我呢
执拗的点就在这里啊。 媳妇总觉得这些责任就是要爷爷奶奶去承担的... . 这一点确实想法很,.....
@我也待不了1个月 这点我也理解不了，不过我妈也是这个观点，反而我岳父岳母、我老婆没这个想法。
@我也待不了1个月 那就辛苦你父母帮忙带嘛，等你老婆实在受不了你妈妈的性格，到时候她就宁愿自己掏钱请保姆也要分开住，就解决问题了
你老婆生仔要别人负责? 父母没责任吗? @我也待不了1个月
作为女生，我客观来说，是你老婆的问题，你妈没毛病。而且照你的说法，你妈属于病人，病人难道不需要家人更多的照顾和理解吗？
你总说你妈妈的问题，但是如果你妈真的问题那么多，你猜你老婆能忍到现在吗？
看心声上的帖子，真的觉得养了儿子就应该自杀，不然就是儿子儿媳将来的眼中钉、肉中刺。
我觉得我媳妇最大的问题就是非要觉得爷爷奶奶必须带娃，认为是必须负责的。这个点我很不认同。
可能你不了解实际情况，单纯看我说了很多我妈的不好。其实这也是长久积累的。我爸 我姐 和我，其实都一样。关心和照顾都没少，但是她总说没人关心她。就和很多老年痴呆症的老人，明明吃过饭了，但是忘记了，说你不给他吃饭一样。我们也很委屈。 其实心理的这种病，环境也很重要，所以我们都在体谅和理解。但是只有亲身经历过才能体会到和有双相情感障碍的人相处的痛苦。
我说了，她是病人，家人本就应该照顾病人，这没什么可说的，更不应该让一个病人去带孩子。让她自己一个人自由自在了，你们也就不用忍了。@我也待不了1个月
@我也待不了1个月 你有啥不认同的。你娃还跟你姓呢你怎么不说
怎么老说你妈的不是？你都说了她是病人啊？
不能理解你老婆的观点，凭什么孩子是爷爷奶奶的责任，爸妈是干什么的。谁规定了是爷爷奶奶的责任。把自己子女带大了，还必须带孙子？？？？
父母才是孩子的第一责任人，你父母愿意带是情分，不愿意带是本分，也可以不给钱，这都不是他们的义务。
你们有条件的情况下，凭什么不能请保姆。而且你妈是病人，感觉你们全部把她当一个正常人来要求的。她就应该什么都不做，好好养老。
另外，既然你妈这么多问题，孩子给她带是合适的吗。为了推卸责任，自己不带小孩，不想花钱请保姆，也不想让自己爸妈带的你的老婆，她考虑过你孩子的健康成长吗？
这也是我最不能认同她的点啊。
而且有一点很重要，岳母离60岁还有两年多，虽然现在是临时工，但是还是想继续工作干到60岁，看到时候有没有什么退休政策，将来就有退休金了，也说是想自己攒些钱将来如果生病养老什么的就少花一些我们的钱。关于这个我也和岳母说过，没必要自己那么辛苦继续工作了。可是人家听不进去啊.... 就像等60了才来带外孙。我媳妇虽然嘴上说娃要爷爷奶奶带，但是心理也想过她爸妈过来一起生活也很好，可是她也劝不动她母亲。
@我也待不了1个月 所以问题更多是在你老婆身上，建议好好沟通，可以更多从孩子的健康成长的角度入手。条件允许的情况下，最好是搬出去，请保姆照顾，自己对孩子的成长教育负责起来。对你妈妈更多一些理解，她是生病了，控制不住自己情绪的。
@我也待不了1个月 这个我倒是能理解，每个人都会担心自己的未来，都宁愿自己手上有钱，不用过伸手要钱的日子。从你们的角度来说，你们肯定是愿意负担岳父岳母的生活费的，但他们自己是不能接受每个月向你们伸手要钱的。如果肯定是愿意有退休金，在你们没给钱的时候，他们也能生活下去。
@需要个马甲 嗯嗯。我爸妈虽然年纪大了，身体一般，但是对娃还是很爱的，也想可以继续带娃。就是生活在一起是不是有矛盾。我们可以沟通下，在同小区租一个房子那种
我是女生，我觉得你妈妈控制欲那么强，那么难相处，你爸爸你姐姐你都受不了的一个女人，你媳妇还能忍，你媳妇已经很不容易了。
其次是带娃的问题，可以让你老婆的父母来带，你爸妈可以意思表示一下，不一定要出很多，双方各让一步，就是表示个心意，我觉得问题不大。但是出很多你父母经济也不宽裕，而且你妈花钱还大手大脚，也不现实。
我觉得带娃是父母的责任，跟爷爷奶奶外公外婆都没有关系，老一辈愿意来帮忙，能帮上忙是好的，但是不能因为帮了忙，又各种居功掺和夫妻的感情制造家庭矛盾，又是何苦呢？
我是和他妈妈——婆婆相处不来，他妈妈十一回老家我没让过来，我跟老公商量带娃是自己的事情，不能麻烦老人，让他们自己过好晚年，也希望他们不要扭转不了观念，非要来掺和我们的感情和生活，因为真的矛盾很多，他妈妈在的时候，他妈妈所有的问题他都有，他妈妈走以后，他所有的问题我都要让他改，因为很多已经涉及到原则了，涉及到能不能走下去，然后他确实也改了很多，现在整个家庭清清爽爽，期间他妈也一直要过来，我一直说不用。
按说我们赚的比较多，他父母在老家也不怎么赚钱，我们请保姆或者钟点工，我也希望他父母略表心意，不一定出多少，但是出多少我觉得是个心意啊！但是他就觉得我还能要求他父母出钱多么离谱。其实我最初的观念一直是要买房我们自己努力，养娃应该是我们自己的事情，只是周围太多人生娃，不是公婆出钱就是公婆出力，大概是这种环境下面滋生的心理不平衡，加上他爸爸在我们没有生娃的时候说，你多生几个，生了我来养！然后生了以后没有过问过。当然我也没有开过口。但是就有时候觉得心里不平衡之类的吧。但是其实两个人都要好好谈谈 尽量出一个双方都满意的方案就很好。
每一个女人都会有一根死脑筋，比如你，虽然没有楼主说的这个问题，但是你肯定有你老公觉得难以忍受的问题。
@我不是来搞笑的 哈哈，你这话说得，你怎么就得出每个女人都有一根死脑筋了？又怎么就得出我身上一定有我老公难以忍受的问题了？ 我身上是真没有我老公难以忍受的问题，我也真没有什么死脑筋，我一直都在自我反省、自我改善，我老公在一起多年，我们的宝宝都快一岁半了，我还一直是老公心中的女神，他说能娶到我是他此生最幸运的事，他说他一定是上辈子拯救了银河系
，他的新老朋友见到我的第一句话都是：“总听xx(我老公)夸你……”
她这个观点也确实是我很不认同的一点。不过也是存在一些客观事情导致这样的。 比如，我们平时给岳父岳母过生日给点钱，他们就是那种非常坚决的不要，说现在有娃了你们花钱多，就不要给我们钱了。然后我妈就是反过来的，经常旁敲侧击说什么都不给她发工资啦之类的话。其实给她该买的东西啥的都没少过，送礼物也都有，唯独没给过钱，因为她经常乱花钱，所以我们就买成东西送她。但是没用。 唉
@我也待不了1个月 两个问题要分开看分开解决哦，混在一起容易拎不清，你妈妈有你妈妈的问题，你老婆有你老婆的问题，你老婆的观念问题和你妈妈的观念问题并没有因果关系……你妈妈年龄大了，很难改变了，你知道她爱乱花钱，退休工资也够多，那你平时就少拿钱给她，其他的就由她去吧，她若是不帮你带娃，你们在生活上的交集应该也不多吧……但你老婆的观念问题，你可以尝试给她纠正一下，不然会很影响你们的家庭关系的，当一个人把别人的恩情当成了义务，就容易挑剔，也不会感恩……
我和你老婆相反，我觉得孩子是爸爸妈妈的事，老人能带那是体谅要感恩，老人不能带或不带那也不怪，教育孩子的义务和责任，都在父母。现在丢给老人带，自己是省心，等到以后，青春期不好管，或者发现ta跟你不亲的时候，可能会后悔，而且是再也不能改变的，因为时间不能倒回去。孩子也就需要父母3年，3年过后，上幼儿园，开始有自己的朋友，有自己的世界，你再想完全拥有ta都不可能了。这只能说，世界这么大，什么样想法的人都有，你可以不接受，但你得承认就是有这样想的人，而且可能你也改变不了他的想法。
家庭里，夫妻双方有问题，最近刚学到的，不要太硬，不是原则性问题，互相商量，各退一步，找到一个双方都能接受的点。婚姻生活更多是经营，日子过的顺过得好是王道。我也正在实践中。。。
只能说人无完人，楼主妈妈和媳妇的问题都很清晰，但是很难去解决。
妈妈心理问题严重到疾病的程度肯定不是楼主关怀沟通就能解决的，也就只能去学着不去在意她说的一些话，不要被伤害到。
楼主媳妇还真是贯彻落实嫁到你家就是你家人，和娘家就是亲戚了。估计她思想偏传统的，更类似于嫁过来一切事情都是“你家”的事情，和娘家没关系了。也可能她对你妈妈心里也有点怨气，觉得是因为你妈妈所以才会有让她家人帮忙啊要请保姆啊等等的需求，觉得心气不平所以不同意。不过她要是独生女的话，那还有机会能争取一下丈母娘过来，一般丈母娘自己不会拒绝的那么坚定的。
借楼：“孙子就应该爷爷奶奶带，天经地义，要么出钱要么出力，长期就要爷爷奶奶带，这是他们的义务” 这是哪里来的理论？爷爷奶奶怎么就凭空多了这个义务？你作为父母生而不养给爷爷奶奶养，你们作为父母的义务在哪里? 你们作为子女孝顺的义务呢？出钱也是作为子女给老人家钱，怎么就反过来了呢？
还是我的观点： 精神性疾病无处不在，折磨每个人。 很多人归集为什么婆媳矛盾，家庭矛盾，在我看来，其实一种精神性疾病。看医生，分开过，隔离；