前两天觉得疲惫，还有点愤慨，为什么要这么消耗？
今天躺在床上复盘整个事情，每个节点，想想如果当时自己这么做，那么做就好了
突然有点难过，也就是整个事情其实有解，只要换一个更有经验的人来做这件事就好了
我可能才是让事情这么糟的根源。
这个想法，让我觉得非常难过。
不记得在哪里看到的，这世上最让人难过的，莫过于，痛苦煎熬后，发现自己是这一切的根源。
只要我变好了，世界就会好了。
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7.奶奶追着我打
我小时候应该算是调皮的，我仍记得自己上树掏鸟窝，有一次下河摸鱼差点没把自己淹死，还是路过的人看到我在水里扑腾把我捞起来的。管教我实在有点挑战，爷爷姑姑要上班，曾祖母年纪大了，这个重任就交给了奶奶。
我奶奶啊，实在是个很特别的人。我奶奶出身在上世纪30年代末，那时候都讲究多子多福，但我奶奶是独生女。我奶奶的爸爸，我的曾外祖父是做生意的，家境算是殷实。但是曾外婆身体不好早逝，就只生了我奶奶一个。后来曾外祖父也没有再娶，只是从旁支过继了个儿子算是继承香火。奶奶在这样的家庭长大，在别人都吃不饱的时候，她居然还读过几天书。
但就这样的奶奶，也经常被我气得跳脚。我也不记得因为什么了，就是记得把我奶奶气得不行，奶奶要教育我，我拔腿就跑，奶奶小小个儿拿着扫帚在后面追我。
奶奶个儿小，跑不快，边跑边喊邻居：快给我拦住她。邻居开玩笑说：那可别打，回头她哭了你又跟着哭。
奶奶对我的教育很特别的还在于，我小时候她逼着我学绣花。那是她那个年代女孩子的必备技能。给我准备小一号的绣箍，一针一线教我秀牡丹。别的小朋友在外面玩儿，我要在家窝着绣花。实在是，必须得反抗，而长辈往往都是拧不过小辈的，因为小辈只想着反抗，而长辈会心疼。于是我最终也没有绣出一朵花儿来。
现在想来有点有趣，我一个长在红旗下的90后，居然曾经真的学过绣花儿，也算是比较特别的经历了吧。
奶奶后来还教我很多东西，教我煮红烧肉，红烧鲫鱼，我特别爱吃红烧鲫鱼。
教我缝衣服做针线。缝衣服和针线我是真的学会了，还挺喜欢，经常练手，小时候剪了姑姑的衣服凑布条缝了个布包，我美得不行，奶奶又是一顿教育。
奶奶是个慈祥的奶奶，不与人起争执，她教出来的小姑姑也很温顺柔和。唯独在我这儿，她有点严厉。想来奶奶也很委屈，我当时被曾祖母，爷爷，姑姑，宠得无法无天，她被逼着出来做这个恶人了。
前几年搬家的时候居然还看到了那个小一号的绣箍，竹子已经长了霉，我问奶奶还记得我小时你让我学绣花不？奶奶说：你姑姑绣花挺好。
那个追着我打的奶奶也80多了，很多事情她慢慢开始不记得。
希望她记得的都是开心的，其他的，就先忘了吧。
希望奶奶长命百岁，身体健康。
我也学过绣花，也有个小号的绣箍，不过不是被逼，是小时候自己真心喜欢，还缠着妈妈教了我用那种老式的脚踩的缝纫机，小学的时候自己绞了条牛仔裤用缝纫机做了个背包，觉得自己牛哄哄的~~~
这世上最让人难过的，莫过于，痛苦煎熬后，发现自己是这一切的根源。说得太对了，所以不要追述原头，只要解决方案就好。
那豪不谦虚地说，我小时候也做了不少碎布拼的包，缝纫技术就是那时候学的。祝2021新年快乐，天天开心@不那么强
@啥傻分不清 往前看往后看都是道路，万事随心不强求。祝新年快乐
这标题给我看笑了，笑着笑着又哭了，奶奶离去已经14年了。唉
温暖的瞬间，这个部分大概要到这里就停笔了。
因为我想起来我快乐的时光总是在小时候，大概都是7岁之前。
童年的我是幸福的，可以说太太太幸福了 。
有偏疼自己的曾祖母，有爱我的小姑姑，还很年轻的爷爷奶奶，父母也很宠我，虽然跟他们相处不那么多，但记忆力也有很多温暖的画面。
童年没有早教班，有爷爷给我买的洋裙子，曾祖母自己酿的米酒，有姑姑载着我去赶庙会。
夏天有知了，我铺个席子睡在门前的杉树下，还有奶奶种的香瓜；
秋天门前那棵歪脖子的桂花树也很香，曾祖母摘一点放在自己酿的米酒里，简直完美；
冬天有被霜打过的甜甜的白菜，还有腊肉，想吃的时候去门口割一点大蒜炒一下，真的太好吃 。
从童年看，我实在是幸运，虽然有点太幸运。
我是真的觉得，早年记忆中哪些温暖的瞬间，能帮我们抵御成年后的种种困难。
再艰难的时候，想想自己曾经被人那么毫无保留的爱过，也会想再咬咬牙撑一撑。
楼主加油
楼主写的好棒呀，温暖，但也有力量，小小的，坚强的力量
姥姥家的院子里有两颗树，结一种叫做拐枣的果实，小小的但甜甜的，树中间搭了条秋千，我小时候最喜欢的就是在秋千上荡得好高~~
楼主写的故事很温暖且美好，也让我想起了很多童年的事情，可以在成年后的艰难中透一点光亮，人生还是有希望的，楼主加油
我又泪目了
温暖的记忆是幸福的源泉，谢谢楼主的文字，很感动。
依然睡不着，所以接着写。
从这里开始故事可能可能不那么温暖了。
二、最深的爱与执念
我的快乐的无忧无虑的时光，从曾祖母去世的那一年，就一起结束了。
我没有能够一直在爷爷奶奶身边长大，我7岁的时候，我叔叔在一年前成家了。
我曾祖母去世了，我婶娘坚持要分家。爷爷奶奶后来同意了，一个大家庭一分为三，叔叔家，爷爷奶奶家，和我家。叔叔婶娘想自己带堂妹，为了公平，我爷爷奶奶不能也不能带我。
我跟我爸妈单独搬到了自己的小家庭里，我妈回来了，她负责照顾我。
回到了心心念念的妈妈身边，
想到妈妈回来了，她再也不半夜偷偷走了，我可以一直跟妈妈在一起了。
我觉得很开心极了，晚上睡觉都要搂着我妈胳膊。
我们都没预料到，跟自己最亲的人在一起，
我们都没能按照想象中的剧本，扮演慈爱的母亲和听话的女儿。
1.到底是谁眼中的我才是真的我？
7岁之前我跟妈妈聚少离多，偶尔相聚也是温情脉脉。
7岁之后我妈要单独承担教养我的任务，面对唯一的女儿，她要怎么做？
她朝夕相处，她好像突然发现我长得跟她心中期待的不太一样，女孩子，一点也不文静，上天下地。
上小学了还每天只知道疯玩，老师告状说我在班上捣蛋，课堂测验垫底。
她可能想着我这样下去人生要完蛋了，又觉得我才7岁，她对我严厉一点，可能能把我掰过来。这个想法是我猜的，总之我妈妈开始了对我非常严厉的教育。
年轻焦虑没有经验的妈妈，面对年幼倔强不懂事眼看着没有未来的女儿。
她严厉到近乎严苛。
年幼的我不知道发生了什么，只觉得从那时候起我觉得这个世界都不一样了。
我也不知道我做错了什么，我感觉妈妈很讨厌我。
我仿佛一下子从那个长辈喜欢，聪明伶俐，机灵可爱的小姑娘 ，
变成了调皮捣蛋，又野又不听话的假小子，还成绩死差脾气犟。
妈妈再也不会抱着我哄我，每每开口都是严厉的训斥。
之前我看樱桃小丸子的时候，妈妈会陪着。
但我小学之后，电视被我妈砸了，我妈说我成绩差没资格看电视。
每天耳提面命的是，好好学习，你看隔壁的谁谁谁，你这么浪下去将来要后悔的。
吃饭不能翘小拇指，妈妈会用筷子打手，狠狠地抽疼得以后再也不敢。
不能去爬树摘梨子，我妈看到了会骂。
我语文考好了回来求夸奖，我妈说你看你的数学那么差，隔壁的谁谁谁考了满分。
我变成了一个差劲的孩子，怎么做不让人满意。
即便我后来考了211，比周围的邻居都考得好。妈依旧不满意，因为我选择了离家远的南京，我妈觉得我要抛弃她，她养出了白眼狼。
即便后来我报送985的研究生，录取通知书送到的时候，我妈跟我大吵一顿，因为我选择了外省，没有选择去南大。
看到吃饭翘小拇指，会心一笑，被筷子打手的日子，不是那么一、两天，而是一个过程，一个少年成长的一小段岁月
知道自己被浓烈地爱着，却又感受不到相应的爱，很无力
我站在你左侧，却像隔着银河，这种感觉吧。祝新年快乐@谁还没有个马甲了
你也有被打手吗？看你说法你是个男孩子，男孩子也会因为翘手指被打么？嘿嘿，祝新年快乐@英文数字昵称
@不喜欢我自己 你不是真正的快乐~
在我成长的过程中，我常常感觉分裂。
怎么做好像都不太对。
我也想去讨好妈妈。
她喜欢我有礼貌，只要妈妈在，我看到讨厌的长辈也会大声打招呼。
她不喜欢我穿一身黑，我还买了一些粉色的裙子，但我讨厌粉色，我也不理解为什么女孩子就一定要喜欢粉色。
她不喜欢我跟同学有争执，我寄宿的时候还去给讨厌的同学叠被子。
我怕妈妈不知道我做得好，回去说给她听，无非就是想要妈妈说一句：
嗯，长大了，懂事了，我女儿不错。
可是妈妈总是说：你乖不过两天，这别人家小孩子都不用教的事，你还拿回来邀功。
妈妈很难被讨好。
可能是吝于夸奖，
又或者，我真的很差。
以至于我一直不相信别人会真的认可我，夸赞我。
即便到后来工作了 ，领导说，上个项目做得不错。
我都会等她的下一句：但是还有什么什么地方要改进。
但其实领导没有要说下一句。
我要追上去问：那我还有什么好改进的。
领导说已经很好了，
我不信。
我极度缺乏自信，
大合照我能不拍就拍，拍了也缩在角落。
没什么自拍照，
看到别人拿相机对着我就紧张，手脚无处安放。
羡慕别人飞扬的自信的青春。
可能是为了反抗，成长期伴随着跟妈妈的激烈冲突，以至于到上大学的时候，不想理我妈，不想接她电话，我妈也不太给我电话，因为我们两很容易就会在电话里吵起来。
我曾经以为，我跟我妈妈
大概要永远这么下去了。
我爱她，但我要跟她保持距离，不能靠近。
我怕看到妈妈对我失望的表情。
我怕我忍不住想要妈妈认可我，然后变得不知道自己到底是谁。
别人想着要嫁在妈妈身边，
我找对象却有一条我自己的硬标准：他老家要离江苏远，以及以后不想去江苏发展
她老了我给她养老送终。
最后盖棺定论：母女缘浅。以及，要接受，不管有多努力，注定得不到某些人的认可，哪怕她是你妈妈。
楼主你很优秀！！自信一点！！
总有人说母亲是世界上最爱我们的人，但是小孩最爱的人也是母亲啊，虽然我们的爱得不到妈妈的认可，但还是会用尽一切去爱她，用一些别的方式，希望你们的关系以后会变好~
谢谢呀，会好的，已经很好啦。2021新年快乐@目送
@小小番茄儿 魔镜魔镜告诉我，我是世上独一无二的人。哈哈哈哈，祝新年快乐
楼主果真是江苏的。种种原因，下面这点，我跟你一样，所以我找了个克拉玛依的
别人想着要嫁在妈妈身边，我找对象却有一条我自己的硬标准：他老家要离江苏远，以及以后不想去江苏发展
心疼楼主啊，可能真的是母女缘浅。好在楼主有个富足的童年，可妈妈对楼主的影响真的是太大了，越发觉得家庭教育，父母的教育对孩子而言是非常重要，影响一生的。
妈妈对孩子的影响很大，但妈妈也不能决定自己的一生怎么过。若承认妈妈影响了一生，那或许就是放弃了自己人生的无数可能性。那太可惜了。
@不喜欢我自己 希望你不会囿于你妈妈对你的影响之中，努力走出来，生活有很多精彩，你也是很棒的女孩子，加油！
@不喜欢我自己 承认妈妈影响了此前的生活乃至可能的未来，这没什么可怕的，重要的是意识到：人是可以重塑自己的。就像LZ昵称一样，现在可能不满于自己的现状，但可以重塑自己未来成为喜欢自己的人。
看到了自己和我妈的影子，打压式教育导致我在30岁才找到人生的自信，可悲啊。
前一段时间跟朋友聊天，聊到死亡，以及死亡焦虑。
即便她已经快30，但想到自己爱的人会离开自己，或者想到自己有一天可能会突然离开人世，她还是会无缘由地难过地不行。
她问：怎么才能减轻死亡焦虑呢？
我当时不知道怎么回答她，现在想，方法可能有两个，一个是经历很多人的生死，习惯了就看淡了；另一个是，自己闯过死门关，体验过可能也能看淡了。
但不管怎么看，死亡都是人生必修课。
这门课我的出勤率比较高。
1.关于死亡的初记忆，乱糟糟，以及真的有人会被气死
一般的孩子几岁开始有对死亡的记忆呢？我是5岁的时候知道死亡是怎么回事的。
那一年去世的是我的姑奶奶，就是那个总给我太太送零食的那个姑奶奶，我爷爷唯一的妹妹，我曾祖母唯一的女儿。
我记得她的离去，倒不是因为零食。
她离开的日子有些特别，她在大年三十离开人世，我跟着爷爷奶奶爸爸妈妈一大家子赶到的时候 ，她已经被蒙上了黄纸。原本不想带我的，但守岁我激动地不肯睡觉，他们怕我惊到曾祖母，只能把我带着。
他们家特别大，8间房排面的大院子，三层小洋楼，记忆中觉得特别特别大。
不过那天他们家乱糟糟的，邻居们在忙着帮忙一间房一间房把贴好的对联喜签撕下来，换上挽联。
那个豪宅灯火通明，有种违和的热闹。
爷爷奶奶在商量后事，爸爸妈妈在安慰着他们的表弟表妹，也没人顾得上我。
我围着姑奶奶的灵床转，看她穿着崭新的寿衣，嘴里塞着茶叶米粒有点吓人。
我这个姑奶奶实在是有点传奇，她大概是改革开放之后第一批创业做实业的人，看着温温柔柔的人，跟她老公一穷二白创业，累得吐过血，是真的吐血。，非形容词。收账跪着求过人，居然真的就做大了。在90年代初万元户还有点稀奇的时候，她就跟老公有了一家厂，已经快是百万元户了，有一栋十来层高的楼，自己家的别墅也是独一份的气派。
她也实在有点让人唏嘘，去世时不到45岁，2子1女都才将将成年都未成家。她给孩子们修的别墅，气派豪华，还没有来得及给任何孩子做新房，她就已经去世了。
她的故事实在有点老套，关于她的英年早逝，无非是早年白手起家积劳成疾，发达后老公又有了其他人。她想为了三个孩子忍气吞声，但架不住别人带到家里来耀武扬威。她气不过，想不开，本来就积劳成疾，后来还抑郁成疾，身体一直病恹恹。
三十的晚上找老公回来一起吃个团圆饭，老公人是回来了，也带回来外面的那个人。
她一口气没咽下去，含恨离去。
她的死亡是个需要隐藏秘密，家里长辈千叮咛万嘱咐我不要在太太面前说漏嘴，老人家年纪大了不能受刺激。同时我也因为跟长辈们共同保守着这个秘密，能听到他们对姑奶奶离去的无限唏嘘。言谈每每提及她的遗憾离世，虽然身体不好，但想开点的话，就不会这么早被气死。
我太小也没什么评论好发表，总是想，原来“气死了”不是个口头禅，真的有人会被气死的。
到后来大一点，我信因果与轮回，总是默默地观察着关于姑奶奶的因果。
好在，可能真的有哪个神仙，有一本因果簿，记录着人间的是非曲直，种恶因得不了善果。
不过姑奶奶如果在天有灵，可能也不会开心。
夫妻一脉连枝，他老公受报应的时候往往会殃及子女。
他老公的家破人亡，穷困落魄，也意味着她的孩子们也颠沛流离。
所以，我总想，以后我找老公，一定要慎重。要他人品稳重，心地善良。
这样即便以后感情生变了，他也不至于做出伤天害理的事，最差不过感情淡了好聚好散。
这样就没有人要被气死，也没有人要受报应了。
快乐或者太难，那至少都平平安安。
今天冬至，我吃了饺子，也吃了汤圆
不论南北，什么都做一点就更有可能平平安安吧
这两天总在反复想起死亡，如果有一天我要离开人世，
我要跟谁告别？我要跟他们说什么呢？
他们需要我特地去告别吗？
关于死亡：你爱的人会突然离开你，不会道别
曾祖母的离开实在太意外了。
那是年二十七，天寒地冻。江苏冬天的那种冷，真的刺骨。
那天一早姑姑回来送年礼，有包子，鱼和猪腿。因为奶奶立马就把包子蒸热了，端着粥去给曾祖母当早饭，那时候天冷外面结冰，怕老人家出门摔着，我曾祖母冬天很多时间都是拥着被子坐在床上，不大下床，也不太出门，至少很少出院子，吃饭就是我奶奶给送。
推开房门发现她没在床上，被子冷冰冰的，热水袋也冷了，人像是离开了很久。可是昨天晚上我奶奶还给她送过热水袋，她那时候好好的，她一早能去哪里？
问了一圈都说没看到她，一大家子赶紧找，快中午还没找到。
我也跟着找了一圈没找到，一个小伙伴喊我踢毽子，那时候我还不知道已经发生了什么，和即将发生什么。
小孩子心性，我就去踢毽子了。
小伙伴家住在河边上，我踢毽子的时候不小心踢到了岸边，去捡的时候看到河里好像漂着什么，像一个人，头朝下，被冰冻在水里。
我去捡毽子，看到河里好像冰冻着个人。
那个弓着的背很像我曾祖母，虽然我也看不清楚河里到底是什么，但我感觉就是她。那时候家里的大人都四散去找曾祖母了，我跑了很久找到我爸爸，说：我看到太太被冻在河里了。
我爸把我骂了一顿，让我别瞎说，不理我准备继续去找。
我不管，一边哭着一边死命拉爸爸去河边。
真的是曾祖母。
我看着大人们撬开不算厚的冰，把她捞起来，她被冻得硬邦邦，她手边还有个布袋子，那种小半人高的布袋子，里面装着糖果，馒头，腊肉，泡发了的挂面，很多吃的。
太突然了，她身体好，家里都没给她准备寿衣，也没有棺材。
过了年还准备给她庆贺90大寿呢，却突然得忙着给她办后事。
我还记得我跟着爸爸去打电话通知爷爷，爷爷是会计，年底都是要忙着对账的，他原本要年三十才能回来。那时候电话还不太普及，我跟爸爸走出去好远用公用电话打给爷爷，也转接了好多手才接到爷爷那里。
我记得出门之前奶奶叮嘱爸爸，说：就说家里有事，要他一定回来，别说到底什么事，外面到处结冰了，太着急了不好。
爸爸说：知道的，妈你放心。
爷爷接通了电话，爸爸说家里有事，让他赶紧回来。
爷爷说什么事这么急，这会儿真的忙着呢，再说不马上就回去过年了吗。
爸爸说：爸你请假回来吧，家里有事要你回来。
爷爷没再问，说：那等我去请个假。
爷爷到家是傍晚了，那时候家里已经挂上了白帆，曾祖母已经被供上了灵堂。
爷爷回来就跪在曾祖母面前，一声声喊着妈，直不起腰。
旁边的人拉着他，说，你磕个头去换衣服，要你主事呢，得把她好好送走。你别哭，眼泪别滴到她身上，她会不舍得轮回的。
家里乱糟糟的，大底办丧事都是乱糟糟的。
没有人顾得上我，大概办丧事的时候都是不太顾得上小孩子的，大人们忙着送逝者往生，忙得甚至没时间停下来悲伤。
孩子们只要别烦别闹就不会有人注意到。
我不烦不闹，从把太太抬回来开始，我就一直跟着她。
我蹲在门缝边，偷偷看着请来的灵婆，给太太洗澡，换衣服。
她太硬了，衣服很不好穿。马上过年了，寿衣店都关了。临时买来的衣服也不太合身。
她们给她嘴里塞进米粒，茶叶，期盼她来世富足。
给她蒙上黄纸，把她抬出来，供人祭奠。
快到晚上妈妈找到我，我们的孝衣终于赶制出来了。
我妈给我穿上孝衣，带上红帽子，我们那里，老人去世，曾孙辈是带红帽子，意味着这个老人高寿，有曾孙，是喜丧。我妈叮嘱我别乱跑，困了就自己回去睡觉。
我一点也不觉得这是喜丧。在这么冷的天，曾祖母被冻死在河里，她肯定很冷。
我不肯带红帽子，我要跟妈妈一样的白帽子。
白帽子没做小孩子的，我闹着要，我妈被我烦得不行，就帮我把白帽子叠起来套在红帽子上面，正好差不多大。并承诺晚上忙完了帮我改个小帽子出来，我才罢休。
一般人是要停灵七天，头七的时候才去火化。但临近年关，火葬场初五之前不开门，那时候没有水晶棺，虽然是冬天，但也不好放太久。
我曾祖母只停灵两天，在年三十的那一天去火化了。
我的曾祖母没了，突然就这么没了。只剩下带回来的一捧骨灰。
她为什么晚上要出门？带着那些吃的去河边是要干嘛？
我很想知道，但没人告诉我。我妈让我小孩子别问那么多。
但我也没被瞒很久，大半年之后我就知道了。
因为叔叔和婶娘坚持要分家，坚决不要老房子。
因为曾祖母生前住在这里，我婶娘不敢住。
爷爷奶奶还年轻，我爸妈也不曾亏待，却一定要分家，大家争执不休。
于是我知道发生了什么。
年二十六，我叔叔跟婶娘回来过年了，我曾祖母知道他们这一天要回来，临睡前问我奶奶他们到哪儿了？我奶奶说：他们刚刚到家，外面冷乌漆嘛黑的，他们刚下火车还没吃饭，明天一早让他们过来看你，你先睡。
奶奶走了之后，曾祖母想想还是下了床，收拾了一堆吃的要给我叔叔婶娘，她最小的孙子孙媳送过去。叔叔家不靠河，她走到河边是因为去叔叔家没看到人，邻居告诉她刚刚那个谁喊他们小两口去吃饭。
那个谁家住在河边。于是曾祖母又背着吃的摸夜路过去。
可能是因为晚上路上结了冻滑，也可能是老人家腿脚不好走路不稳。
她在第二天，喜气洋洋的年尾，被发现冻死在河里。
叔叔后来说，那天在那谁家吃饭的时候，听到外面有扑腾的声音，邻居家的狗叫个不停，小镇的夜晚是很安静的，显得特别突兀。他以为是谁在偷鱼，而且外面太冷了，他没有出去看。
我讨厌我叔叔，我知道不该怪他，但我就是讨厌他。
他那年别回来过年就好了，永远别回来过年就好了。
我曾祖母那么好的人，为什么呀？为什么她要死于非命？为什么她要在年三十被火化？
这样她多可怜？
奶奶信佛，总跟我讲因果，大多数时候我是信的，要积善缘行善事。
但我总想不到我曾祖母这是什么因果。
后来我信了轮回，可能正好这一世她要历劫，尝遍苦楚，然后下一辈子就好了。
一定是这样的。
不然这个世界没办法解释了。
已经20多年了，她如果转世，这会儿大学已经毕业了，应该也找了份不错的工作，
最好也找到一个如意郎君了。
她这一世肯定平安喜乐的。
一定是这样的。
太难过了，楼主你太暖了
太太一定会转世到一家不错的人家，过着殷实的日子，再也不会挨饿受冻
抱抱，别难过。都过去了，能写出来都不是大事。祝2021平安喜乐@雪纳瑞CiCi
@向上而生 一定是的，这会儿已经结婚生娃了。祝2021新南快乐
大半夜的把我看的哭的稀里哗啦的
这几天没有写了，看到你们的留言，我觉得需要反思一下我自己。
这里是我的树洞，我写的时候没有想到有人会看，开心的不开心的，我想到了就往这里放。
这是一个自我疗愈的过程。
但确实也可能有人因为我写的内容，看了也觉得有点淡淡的悲伤。
让听者悲伤，这非我本意，我也觉得有点过意不去。我想象中的如老友之间，沏一壶茶，聊一些不咸不淡的往事。
也有人替我担心，我是不是过得很不开心？是不是童年有一些经历，让我现在低沉消极？
请大家放心，如果有人认识我，一定不会觉得我是个有淡淡哀伤的人。我在积极工作，好好生活。
我这两天在想，要不我就只写开心的，那些不开心的就不写了？
但我又觉得不能这样，这不是我的生活的本来面貌。生活原本就是喜忧参半的。
我如果不肯就去面对那些悲伤，那我就永远也不会真的有力量。
所以，喜怒哀乐我都会去写。
柴米油盐，都是生活。喜怒哀乐，才是人生。
哈哈，可能真的遇到老乡了。不管是不是，祝幸福，一直
好巧，我们那也是叫曾祖“太太”
幸会幸会@维护世界爱与和平
我们也叫太太，我是湖北人
好巧，你们你叫曾祖父什么？
@蝴蝶兰123