前两天觉得疲惫,还有点愤慨,为什么要这么消耗?
今天躺在床上复盘整个事情,每个节点,想想如果当时自己这么做,那么做就好了
突然有点难过,也就是整个事情其实有解,只要换一个更有经验的人来做这件事就好了
我可能才是让事情这么糟的根源。
这个想法,让我觉得非常难过。
不记得在哪里看到的,这世上最让人难过的,莫过于,痛苦煎熬后,发现自己是这一切的根源。
只要我变好了,世界就会好了。
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7.奶奶追着我打
我小时候应该算是调皮的,我仍记得自己上树掏鸟窝,有一次下河摸鱼差点没把自己淹死,还是路过的人看到我在水里扑腾把我捞起来的。管教我实在有点挑战,爷爷姑姑要上班,曾祖母年纪大了,这个重任就交给了奶奶。
我奶奶啊,实在是个很特别的人。我奶奶出身在上世纪30年代末,那时候都讲究多子多福,但我奶奶是独生女。我奶奶的爸爸,我的曾外祖父是做生意的,家境算是殷实。但是曾外婆身体不好早逝,就只生了我奶奶一个。后来曾外祖父也没有再娶,只是从旁支过继了个儿子算是继承香火。奶奶在这样的家庭长大,在别人都吃不饱的时候,她居然还读过几天书。
但就这样的奶奶,也经常被我气得跳脚。我也不记得因为什么了,就是记得把我奶奶气得不行,奶奶要教育我,我拔腿就跑,奶奶小小个儿拿着扫帚在后面追我。
奶奶个儿小,跑不快,边跑边喊邻居:快给我拦住她。邻居开玩笑说:那可别打,回头她哭了你又跟着哭。
奶奶对我的教育很特别的还在于,我小时候她逼着我学绣花。那是她那个年代女孩子的必备技能。给我准备小一号的绣箍,一针一线教我秀牡丹。别的小朋友在外面玩儿,我要在家窝着绣花。实在是,必须得反抗,而长辈往往都是拧不过小辈的,因为小辈只想着反抗,而长辈会心疼。于是我最终也没有绣出一朵花儿来。
现在想来有点有趣,我一个长在红旗下的90后,居然曾经真的学过绣花儿,也算是比较特别的经历了吧。
奶奶后来还教我很多东西,教我煮红烧肉,红烧鲫鱼,我特别爱吃红烧鲫鱼。
教我缝衣服做针线。缝衣服和针线我是真的学会了,还挺喜欢,经常练手,小时候剪了姑姑的衣服凑布条缝了个布包,我美得不行,奶奶又是一顿教育。
奶奶是个慈祥的奶奶,不与人起争执,她教出来的小姑姑也很温顺柔和。唯独在我这儿,她有点严厉。想来奶奶也很委屈,我当时被曾祖母,爷爷,姑姑,宠得无法无天,她被逼着出来做这个恶人了。
前几年搬家的时候居然还看到了那个小一号的绣箍,竹子已经长了霉,我问奶奶还记得我小时你让我学绣花不?奶奶说:你姑姑绣花挺好。
那个追着我打的奶奶也80多了,很多事情她慢慢开始不记得。
希望她记得的都是开心的,其他的,就先忘了吧。
希望奶奶长命百岁,身体健康。
我也学过绣花,也有个小号的绣箍,不过不是被逼,是小时候自己真心喜欢,还缠着妈妈教了我用那种老式的脚踩的缝纫机,小学的时候自己绞了条牛仔裤用缝纫机做了个背包,觉得自己牛哄哄的~~~
这世上最让人难过的,莫过于,痛苦煎熬后,发现自己是这一切的根源。说得太对了,所以不要追述原头,只要解决方案就好。
那豪不谦虚地说,我小时候也做了不少碎布拼的包,缝纫技术就是那时候学的。祝2021新年快乐,天天开心@不那么强
@啥傻分不清 往前看往后看都是道路,万事随心不强求。祝新年快乐
这标题给我看笑了,笑着笑着又哭了,奶奶离去已经14年了。唉
温暖的瞬间,这个部分大概要到这里就停笔了。
因为我想起来我快乐的时光总是在小时候,大概都是7岁之前。
童年的我是幸福的,可以说太太太幸福了 。
有偏疼自己的曾祖母,有爱我的小姑姑,还很年轻的爷爷奶奶,父母也很宠我,虽然跟他们相处不那么多,但记忆力也有很多温暖的画面。
童年没有早教班,有爷爷给我买的洋裙子,曾祖母自己酿的米酒,有姑姑载着我去赶庙会。
夏天有知了,我铺个席子睡在门前的杉树下,还有奶奶种的香瓜;
秋天门前那棵歪脖子的桂花树也很香,曾祖母摘一点放在自己酿的米酒里,简直完美;
冬天有被霜打过的甜甜的白菜,还有腊肉,想吃的时候去门口割一点大蒜炒一下,真的太好吃 。
从童年看,我实在是幸运,虽然有点太幸运。
我是真的觉得,早年记忆中哪些温暖的瞬间,能帮我们抵御成年后的种种困难。
再艰难的时候,想想自己曾经被人那么毫无保留的爱过,也会想再咬咬牙撑一撑。
楼主加油
楼主写的好棒呀,温暖,但也有力量,小小的,坚强的力量
姥姥家的院子里有两颗树,结一种叫做拐枣的果实,小小的但甜甜的,树中间搭了条秋千,我小时候最喜欢的就是在秋千上荡得好高~~
楼主写的故事很温暖且美好,也让我想起了很多童年的事情,可以在成年后的艰难中透一点光亮,人生还是有希望的,楼主加油
我又泪目了
温暖的记忆是幸福的源泉,谢谢楼主的文字,很感动。
依然睡不着,所以接着写。
从这里开始故事可能可能不那么温暖了。
二、最深的爱与执念
我的快乐的无忧无虑的时光,从曾祖母去世的那一年,就一起结束了。
我没有能够一直在爷爷奶奶身边长大,我7岁的时候,我叔叔在一年前成家了。
我曾祖母去世了,我婶娘坚持要分家。爷爷奶奶后来同意了,一个大家庭一分为三,叔叔家,爷爷奶奶家,和我家。叔叔婶娘想自己带堂妹,为了公平,我爷爷奶奶不能也不能带我。
我跟我爸妈单独搬到了自己的小家庭里,我妈回来了,她负责照顾我。
回到了心心念念的妈妈身边,
想到妈妈回来了,她再也不半夜偷偷走了,我可以一直跟妈妈在一起了。
我觉得很开心极了,晚上睡觉都要搂着我妈胳膊。
我们都没预料到,跟自己最亲的人在一起,
我们都没能按照想象中的剧本,扮演慈爱的母亲和听话的女儿。
1.到底是谁眼中的我才是真的我?
7岁之前我跟妈妈聚少离多,偶尔相聚也是温情脉脉。
7岁之后我妈要单独承担教养我的任务,面对唯一的女儿,她要怎么做?
她朝夕相处,她好像突然发现我长得跟她心中期待的不太一样,女孩子,一点也不文静,上天下地。
上小学了还每天只知道疯玩,老师告状说我在班上捣蛋,课堂测验垫底。
她可能想着我这样下去人生要完蛋了,又觉得我才7岁,她对我严厉一点,可能能把我掰过来。这个想法是我猜的,总之我妈妈开始了对我非常严厉的教育。
年轻焦虑没有经验的妈妈,面对年幼倔强不懂事眼看着没有未来的女儿。
她严厉到近乎严苛。
年幼的我不知道发生了什么,只觉得从那时候起我觉得这个世界都不一样了。
我也不知道我做错了什么,我感觉妈妈很讨厌我。
我仿佛一下子从那个长辈喜欢,聪明伶俐,机灵可爱的小姑娘 ,
变成了调皮捣蛋,又野又不听话的假小子,还成绩死差脾气犟。
妈妈再也不会抱着我哄我,每每开口都是严厉的训斥。
之前我看樱桃小丸子的时候,妈妈会陪着。
但我小学之后,电视被我妈砸了,我妈说我成绩差没资格看电视。
每天耳提面命的是,好好学习,你看隔壁的谁谁谁,你这么浪下去将来要后悔的。
吃饭不能翘小拇指,妈妈会用筷子打手,狠狠地抽疼得以后再也不敢。
不能去爬树摘梨子,我妈看到了会骂。
我语文考好了回来求夸奖,我妈说你看你的数学那么差,隔壁的谁谁谁考了满分。
我变成了一个差劲的孩子,怎么做不让人满意。
即便我后来考了211,比周围的邻居都考得好。妈依旧不满意,因为我选择了离家远的南京,我妈觉得我要抛弃她,她养出了白眼狼。
即便后来我报送985的研究生,录取通知书送到的时候,我妈跟我大吵一顿,因为我选择了外省,没有选择去南大。
看到吃饭翘小拇指,会心一笑,被筷子打手的日子,不是那么一、两天,而是一个过程,一个少年成长的一小段岁月
知道自己被浓烈地爱着,却又感受不到相应的爱,很无力
我站在你左侧,却像隔着银河,这种感觉吧。祝新年快乐@谁还没有个马甲了
你也有被打手吗?看你说法你是个男孩子,男孩子也会因为翘手指被打么?嘿嘿,祝新年快乐@英文数字昵称
@不喜欢我自己 你不是真正的快乐~
在我成长的过程中,我常常感觉分裂。
怎么做好像都不太对。
我也想去讨好妈妈。
她喜欢我有礼貌,只要妈妈在,我看到讨厌的长辈也会大声打招呼。
她不喜欢我穿一身黑,我还买了一些粉色的裙子,但我讨厌粉色,我也不理解为什么女孩子就一定要喜欢粉色。
她不喜欢我跟同学有争执,我寄宿的时候还去给讨厌的同学叠被子。
我怕妈妈不知道我做得好,回去说给她听,无非就是想要妈妈说一句:
嗯,长大了,懂事了,我女儿不错。
可是妈妈总是说:你乖不过两天,这别人家小孩子都不用教的事,你还拿回来邀功。
妈妈很难被讨好。
可能是吝于夸奖,
又或者,我真的很差。
以至于我一直不相信别人会真的认可我,夸赞我。
即便到后来工作了 ,领导说,上个项目做得不错。
我都会等她的下一句:但是还有什么什么地方要改进。
但其实领导没有要说下一句。
我要追上去问:那我还有什么好改进的。
领导说已经很好了,
我不信。
我极度缺乏自信,
大合照我能不拍就拍,拍了也缩在角落。
没什么自拍照,
看到别人拿相机对着我就紧张,手脚无处安放。
羡慕别人飞扬的自信的青春。
可能是为了反抗,成长期伴随着跟妈妈的激烈冲突,以至于到上大学的时候,不想理我妈,不想接她电话,我妈也不太给我电话,因为我们两很容易就会在电话里吵起来。
我曾经以为,我跟我妈妈
大概要永远这么下去了。
我爱她,但我要跟她保持距离,不能靠近。
我怕看到妈妈对我失望的表情。
我怕我忍不住想要妈妈认可我,然后变得不知道自己到底是谁。
别人想着要嫁在妈妈身边,
我找对象却有一条我自己的硬标准:他老家要离江苏远,以及以后不想去江苏发展
她老了我给她养老送终。
最后盖棺定论:母女缘浅。以及,要接受,不管有多努力,注定得不到某些人的认可,哪怕她是你妈妈。
楼主你很优秀!!自信一点!!
总有人说母亲是世界上最爱我们的人,但是小孩最爱的人也是母亲啊,虽然我们的爱得不到妈妈的认可,但还是会用尽一切去爱她,用一些别的方式,希望你们的关系以后会变好~
谢谢呀,会好的,已经很好啦。2021新年快乐@目送
@小小番茄儿 魔镜魔镜告诉我,我是世上独一无二的人。哈哈哈哈,祝新年快乐
楼主果真是江苏的。种种原因,下面这点,我跟你一样,所以我找了个克拉玛依的
别人想着要嫁在妈妈身边,我找对象却有一条我自己的硬标准:他老家要离江苏远,以及以后不想去江苏发展
心疼楼主啊,可能真的是母女缘浅。好在楼主有个富足的童年,可妈妈对楼主的影响真的是太大了,越发觉得家庭教育,父母的教育对孩子而言是非常重要,影响一生的。
妈妈对孩子的影响很大,但妈妈也不能决定自己的一生怎么过。若承认妈妈影响了一生,那或许就是放弃了自己人生的无数可能性。那太可惜了。
@不喜欢我自己 希望你不会囿于你妈妈对你的影响之中,努力走出来,生活有很多精彩,你也是很棒的女孩子,加油!
@不喜欢我自己 承认妈妈影响了此前的生活乃至可能的未来,这没什么可怕的,重要的是意识到:人是可以重塑自己的。就像LZ昵称一样,现在可能不满于自己的现状,但可以重塑自己未来成为喜欢自己的人。
看到了自己和我妈的影子,打压式教育导致我在30岁才找到人生的自信,可悲啊。
前一段时间跟朋友聊天,聊到死亡,以及死亡焦虑。
即便她已经快30,但想到自己爱的人会离开自己,或者想到自己有一天可能会突然离开人世,她还是会无缘由地难过地不行。
她问:怎么才能减轻死亡焦虑呢?
我当时不知道怎么回答她,现在想,方法可能有两个,一个是经历很多人的生死,习惯了就看淡了;另一个是,自己闯过死门关,体验过可能也能看淡了。
但不管怎么看,死亡都是人生必修课。
这门课我的出勤率比较高。
1.关于死亡的初记忆,乱糟糟,以及真的有人会被气死
一般的孩子几岁开始有对死亡的记忆呢?我是5岁的时候知道死亡是怎么回事的。
那一年去世的是我的姑奶奶,就是那个总给我太太送零食的那个姑奶奶,我爷爷唯一的妹妹,我曾祖母唯一的女儿。
我记得她的离去,倒不是因为零食。
她离开的日子有些特别,她在大年三十离开人世,我跟着爷爷奶奶爸爸妈妈一大家子赶到的时候 ,她已经被蒙上了黄纸。原本不想带我的,但守岁我激动地不肯睡觉,他们怕我惊到曾祖母,只能把我带着。
他们家特别大,8间房排面的大院子,三层小洋楼,记忆中觉得特别特别大。
不过那天他们家乱糟糟的,邻居们在忙着帮忙一间房一间房把贴好的对联喜签撕下来,换上挽联。
那个豪宅灯火通明,有种违和的热闹。
爷爷奶奶在商量后事,爸爸妈妈在安慰着他们的表弟表妹,也没人顾得上我。
我围着姑奶奶的灵床转,看她穿着崭新的寿衣,嘴里塞着茶叶米粒有点吓人。
我这个姑奶奶实在是有点传奇,她大概是改革开放之后第一批创业做实业的人,看着温温柔柔的人,跟她老公一穷二白创业,累得吐过血,是真的吐血。,非形容词。收账跪着求过人,居然真的就做大了。在90年代初万元户还有点稀奇的时候,她就跟老公有了一家厂,已经快是百万元户了,有一栋十来层高的楼,自己家的别墅也是独一份的气派。
她也实在有点让人唏嘘,去世时不到45岁,2子1女都才将将成年都未成家。她给孩子们修的别墅,气派豪华,还没有来得及给任何孩子做新房,她就已经去世了。
她的故事实在有点老套,关于她的英年早逝,无非是早年白手起家积劳成疾,发达后老公又有了其他人。她想为了三个孩子忍气吞声,但架不住别人带到家里来耀武扬威。她气不过,想不开,本来就积劳成疾,后来还抑郁成疾,身体一直病恹恹。
三十的晚上找老公回来一起吃个团圆饭,老公人是回来了,也带回来外面的那个人。
她一口气没咽下去,含恨离去。
她的死亡是个需要隐藏秘密,家里长辈千叮咛万嘱咐我不要在太太面前说漏嘴,老人家年纪大了不能受刺激。同时我也因为跟长辈们共同保守着这个秘密,能听到他们对姑奶奶离去的无限唏嘘。言谈每每提及她的遗憾离世,虽然身体不好,但想开点的话,就不会这么早被气死。
我太小也没什么评论好发表,总是想,原来“气死了”不是个口头禅,真的有人会被气死的。
到后来大一点,我信因果与轮回,总是默默地观察着关于姑奶奶的因果。
好在,可能真的有哪个神仙,有一本因果簿,记录着人间的是非曲直,种恶因得不了善果。
不过姑奶奶如果在天有灵,可能也不会开心。
夫妻一脉连枝,他老公受报应的时候往往会殃及子女。
他老公的家破人亡,穷困落魄,也意味着她的孩子们也颠沛流离。
所以,我总想,以后我找老公,一定要慎重。要他人品稳重,心地善良。
这样即便以后感情生变了,他也不至于做出伤天害理的事,最差不过感情淡了好聚好散。
这样就没有人要被气死,也没有人要受报应了。
快乐或者太难,那至少都平平安安。
今天冬至,我吃了饺子,也吃了汤圆
不论南北,什么都做一点就更有可能平平安安吧
这两天总在反复想起死亡,如果有一天我要离开人世,
我要跟谁告别?我要跟他们说什么呢?
他们需要我特地去告别吗?
关于死亡:你爱的人会突然离开你,不会道别
曾祖母的离开实在太意外了。
那是年二十七,天寒地冻。江苏冬天的那种冷,真的刺骨。
那天一早姑姑回来送年礼,有包子,鱼和猪腿。因为奶奶立马就把包子蒸热了,端着粥去给曾祖母当早饭,那时候天冷外面结冰,怕老人家出门摔着,我曾祖母冬天很多时间都是拥着被子坐在床上,不大下床,也不太出门,至少很少出院子,吃饭就是我奶奶给送。
推开房门发现她没在床上,被子冷冰冰的,热水袋也冷了,人像是离开了很久。可是昨天晚上我奶奶还给她送过热水袋,她那时候好好的,她一早能去哪里?
问了一圈都说没看到她,一大家子赶紧找,快中午还没找到。
我也跟着找了一圈没找到,一个小伙伴喊我踢毽子,那时候我还不知道已经发生了什么,和即将发生什么。
小孩子心性,我就去踢毽子了。
小伙伴家住在河边上,我踢毽子的时候不小心踢到了岸边,去捡的时候看到河里好像漂着什么,像一个人,头朝下,被冰冻在水里。
我去捡毽子,看到河里好像冰冻着个人。
那个弓着的背很像我曾祖母,虽然我也看不清楚河里到底是什么,但我感觉就是她。那时候家里的大人都四散去找曾祖母了,我跑了很久找到我爸爸,说:我看到太太被冻在河里了。
我爸把我骂了一顿,让我别瞎说,不理我准备继续去找。
我不管,一边哭着一边死命拉爸爸去河边。
真的是曾祖母。
我看着大人们撬开不算厚的冰,把她捞起来,她被冻得硬邦邦,她手边还有个布袋子,那种小半人高的布袋子,里面装着糖果,馒头,腊肉,泡发了的挂面,很多吃的。
太突然了,她身体好,家里都没给她准备寿衣,也没有棺材。
过了年还准备给她庆贺90大寿呢,却突然得忙着给她办后事。
我还记得我跟着爸爸去打电话通知爷爷,爷爷是会计,年底都是要忙着对账的,他原本要年三十才能回来。那时候电话还不太普及,我跟爸爸走出去好远用公用电话打给爷爷,也转接了好多手才接到爷爷那里。
我记得出门之前奶奶叮嘱爸爸,说:就说家里有事,要他一定回来,别说到底什么事,外面到处结冰了,太着急了不好。
爸爸说:知道的,妈你放心。
爷爷接通了电话,爸爸说家里有事,让他赶紧回来。
爷爷说什么事这么急,这会儿真的忙着呢,再说不马上就回去过年了吗。
爸爸说:爸你请假回来吧,家里有事要你回来。
爷爷没再问,说:那等我去请个假。
爷爷到家是傍晚了,那时候家里已经挂上了白帆,曾祖母已经被供上了灵堂。
爷爷回来就跪在曾祖母面前,一声声喊着妈,直不起腰。
旁边的人拉着他,说,你磕个头去换衣服,要你主事呢,得把她好好送走。你别哭,眼泪别滴到她身上,她会不舍得轮回的。
家里乱糟糟的,大底办丧事都是乱糟糟的。
没有人顾得上我,大概办丧事的时候都是不太顾得上小孩子的,大人们忙着送逝者往生,忙得甚至没时间停下来悲伤。
孩子们只要别烦别闹就不会有人注意到。
我不烦不闹,从把太太抬回来开始,我就一直跟着她。
我蹲在门缝边,偷偷看着请来的灵婆,给太太洗澡,换衣服。
她太硬了,衣服很不好穿。马上过年了,寿衣店都关了。临时买来的衣服也不太合身。
她们给她嘴里塞进米粒,茶叶,期盼她来世富足。
给她蒙上黄纸,把她抬出来,供人祭奠。
快到晚上妈妈找到我,我们的孝衣终于赶制出来了。
我妈给我穿上孝衣,带上红帽子,我们那里,老人去世,曾孙辈是带红帽子,意味着这个老人高寿,有曾孙,是喜丧。我妈叮嘱我别乱跑,困了就自己回去睡觉。
我一点也不觉得这是喜丧。在这么冷的天,曾祖母被冻死在河里,她肯定很冷。
我不肯带红帽子,我要跟妈妈一样的白帽子。
白帽子没做小孩子的,我闹着要,我妈被我烦得不行,就帮我把白帽子叠起来套在红帽子上面,正好差不多大。并承诺晚上忙完了帮我改个小帽子出来,我才罢休。
一般人是要停灵七天,头七的时候才去火化。但临近年关,火葬场初五之前不开门,那时候没有水晶棺,虽然是冬天,但也不好放太久。
我曾祖母只停灵两天,在年三十的那一天去火化了。
我的曾祖母没了,突然就这么没了。只剩下带回来的一捧骨灰。
她为什么晚上要出门?带着那些吃的去河边是要干嘛?
我很想知道,但没人告诉我。我妈让我小孩子别问那么多。
但我也没被瞒很久,大半年之后我就知道了。
因为叔叔和婶娘坚持要分家,坚决不要老房子。
因为曾祖母生前住在这里,我婶娘不敢住。
爷爷奶奶还年轻,我爸妈也不曾亏待,却一定要分家,大家争执不休。
于是我知道发生了什么。
年二十六,我叔叔跟婶娘回来过年了,我曾祖母知道他们这一天要回来,临睡前问我奶奶他们到哪儿了?我奶奶说:他们刚刚到家,外面冷乌漆嘛黑的,他们刚下火车还没吃饭,明天一早让他们过来看你,你先睡。
奶奶走了之后,曾祖母想想还是下了床,收拾了一堆吃的要给我叔叔婶娘,她最小的孙子孙媳送过去。叔叔家不靠河,她走到河边是因为去叔叔家没看到人,邻居告诉她刚刚那个谁喊他们小两口去吃饭。
那个谁家住在河边。于是曾祖母又背着吃的摸夜路过去。
可能是因为晚上路上结了冻滑,也可能是老人家腿脚不好走路不稳。
她在第二天,喜气洋洋的年尾,被发现冻死在河里。
叔叔后来说,那天在那谁家吃饭的时候,听到外面有扑腾的声音,邻居家的狗叫个不停,小镇的夜晚是很安静的,显得特别突兀。他以为是谁在偷鱼,而且外面太冷了,他没有出去看。
我讨厌我叔叔,我知道不该怪他,但我就是讨厌他。
他那年别回来过年就好了,永远别回来过年就好了。
我曾祖母那么好的人,为什么呀?为什么她要死于非命?为什么她要在年三十被火化?
这样她多可怜?
奶奶信佛,总跟我讲因果,大多数时候我是信的,要积善缘行善事。
但我总想不到我曾祖母这是什么因果。
后来我信了轮回,可能正好这一世她要历劫,尝遍苦楚,然后下一辈子就好了。
一定是这样的。
不然这个世界没办法解释了。
已经20多年了,她如果转世,这会儿大学已经毕业了,应该也找了份不错的工作,
最好也找到一个如意郎君了。
她这一世肯定平安喜乐的。
一定是这样的。
太难过了,楼主你太暖了
太太一定会转世到一家不错的人家,过着殷实的日子,再也不会挨饿受冻
抱抱,别难过。都过去了,能写出来都不是大事。祝2021平安喜乐@雪纳瑞CiCi
@向上而生 一定是的,这会儿已经结婚生娃了。祝2021新南快乐
大半夜的把我看的哭的稀里哗啦的
这几天没有写了,看到你们的留言,我觉得需要反思一下我自己。
这里是我的树洞,我写的时候没有想到有人会看,开心的不开心的,我想到了就往这里放。
这是一个自我疗愈的过程。
但确实也可能有人因为我写的内容,看了也觉得有点淡淡的悲伤。
让听者悲伤,这非我本意,我也觉得有点过意不去。我想象中的如老友之间,沏一壶茶,聊一些不咸不淡的往事。
也有人替我担心,我是不是过得很不开心?是不是童年有一些经历,让我现在低沉消极?
请大家放心,如果有人认识我,一定不会觉得我是个有淡淡哀伤的人。我在积极工作,好好生活。
我这两天在想,要不我就只写开心的,那些不开心的就不写了?
但我又觉得不能这样,这不是我的生活的本来面貌。生活原本就是喜忧参半的。
我如果不肯就去面对那些悲伤,那我就永远也不会真的有力量。
所以,喜怒哀乐我都会去写。
柴米油盐,都是生活。喜怒哀乐,才是人生。
哈哈,可能真的遇到老乡了。不管是不是,祝幸福,一直
好巧,我们那也是叫曾祖“太太”
幸会幸会@维护世界爱与和平
我们也叫太太,我是湖北人
好巧,你们你叫曾祖父什么?
@蝴蝶兰123