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婆媳矛盾，永恒的话题，尤其是带娃带出来的矛盾，无法调和。就在昨天，2021年2月23日，我请假带娃打疫苗，然后回到家，迎来了总爆发。导火索是喂奶，媳妇在冲奶粉，老妈在喂奶，结果媳妇这边拿着奶瓶一直在摇在晃，完全不管娃在一边哇哇哇的哭起来没完，老妈一着急，冲上去一把把奶瓶抢过来就去喂。然后，媳妇就爆发了，动手了。先是冲上去推老妈（老妈怀里还抱着宝宝呢），后面老妈在喂奶时候媳妇又冲上去抬脚要踢。我看到情况不对时候就扔下手中菜刀（我在做饭）赶紧抱住媳妇，拉住了，否则后果不堪设想。
我当然知道，媳妇那个时候是产后抑郁并且是躁郁的状态（动手打人的人，自己却先哭了），也知道这只是个导火索，矛盾不是一天两天积累的。但是，在这种极端事件发生之前，虽然是刀尖上跳舞，但是总体事态也还是可控的。但是，这件事情之后，基本上，已经没有调和的可能了。嗯，一岁之前，男方是不得提出离婚的，那就拖到后面再说吧。
媳妇的怨气来自哪些方面，我也知道。早就说好了娃让老妈带回老家带（她爸妈是打死不肯带娃的，连昨天发生那么大的事她爸找我谈的时候，我说我妈很生气现在一天都不想待就要回老家，结果这时候她爸最关心的还是娃是不是一块带回去，千万别扔给他们带就好，呵呵），我也早就看出她们俩之间有问题，不对劲，跟老妈说过无数次让她赶紧走赶紧走别待了。结果老太太这边死犟非说娃百天之前不能出远门，也不知道特么从哪听来的歪理邪说，F**K。结果如今，事态发酵到这个程度，唉……
真离婚的话，伤害最大的，其实是媳妇（每念及此，泣涕难止）。一方面，她的原生家庭其实也并不好，典型的小市民家庭，跟我结婚这几年，我也带她一起见识了另一种生活，让她看到了人生的另一种可能性（毕竟，我一个人的收入超过她们家三个人的总和），而一旦离婚，她又将退回到那个原生家庭的环境下；但是，眼界已经高了，以前接受过的东西就未必还能接受了。一方面，心理上的打击会更大，她内心里对我的依恋，我能感觉到，甚至是超过她的亲生父母的，包括躁郁这段时间，她也是愿意和我在一起的（对了，她内心深处其实始终是希望她妈妈带娃的，但是她的妈妈那是打死不肯，坚决不带），怨气只是针对我妈（其实怨气的来源不完全是我妈，但是被迁怒到我妈头上），而这个时候，最终给她迎头痛击的，却是她最为依恋的人，这个打击，很大；而她的亲生父母，对女儿的关注远远小于对自身的关注，尤其女儿的心理状态（在她躁郁已经很严重的时候我给她父亲打电话让她回家住几天冷静几天再慢慢做思想工作，却因为“哺乳期被婆家送回来脸上不好看”这种可笑的理由硬塞在我家不肯接回去，最终迎来总爆发）；所以，这个心理上的创伤必然会伴随她一辈子了。最后一点，将来离婚之后，我必然会离开南京这座伤心的城市（昨晚我老妈问我是不是睡不好，我说：“好好的日子过成这样，你觉得我心里就好受吗”）
本来，这几年，三观不合，矛盾不少。但是，我也看得到媳妇为了这个家做出的努力，感受得到你曾经带给我的家的温暖。但是，激化到这一步，就已经无法调和了，以后，我们也不可能再回到从前了，所以，只能如此。当两个人心在一起，共同为了小家庭的幸福生活努力的时候，再多的矛盾都不是事。但是心散了，就没必要再继续硬扭在一起了。从你开始天天给我强调你的哪哪哪个同事怎么怎么样所以我也应该怎么怎么样的时候，我的心就已经开始累了（你天天拿一个月薪五千的人来跟我一个月薪两万的人对比，然后说我哪哪哪都不如他，在我感觉你那是在侮辱我，我真找一个天天朝九晚五的月薪五千的工作，你就愿意了吗？），发展到现在这一步，我真的走不下去了。
昨晚，一个人躺在大床上，看着墙上我俩的大幅婚纱照，突然觉得是那么讽刺。家里门上贴的红双喜还没褪色，婚姻就已经肉眼可见的要结束了。人生啊，唉……
离婚后，我大概率这辈子不会再有结婚的想法了。房子是我的婚前财产，女儿的抚养权我也一定会争到手（看她家人那个样子，估计也不会跟我争），然后，其他的什么都可以给她。后面，我的女儿，我自己养。对不起，老婆，当初承诺的幸福，当初设想的一家三口其乐融融的日子，我给不了你了。对不起，女儿，爸爸没能给你一个完整的家。
2014年4月，相识。
2016年4月17日，一起选房，开开心心的选了婚房。
2016年4月18日，签订购房合同和贷款合同。
2018年1月5日，交房，然后一起去买家具，一起开心的布置房间，一起讨论房子要怎么样布置。
2018年7月6日，南京市鼓楼区民政局婚姻登记大厅，领证。
2018年8月18日，举办婚礼，你满脸幸福地跳到我的怀里，我抱你下楼，上楼。
然后这几年，聚少离多，但你毫无怨言，一个人操持家庭，布置的井井有条。
2019年9月23日，我在南京的项目结束，被派去广州出差的时候，你一个人默默的在水池边摘菜不说话，但是我看得见你的泪珠。我心里也很不舍，你带给我的家的温暖，我这辈子不会忘记。从那时起，我第一次对南京这座城市有了归属感，以后虽然也是全国各地出差，但是我知道我的圆心在南京市鼓楼区，因为那里有我的家。
2020年3月份，你怀孕了，我们迎来了自己的宝宝，我摸着你的肚子，我们一起规划将来宝宝的房间怎么布置，宝宝上哪所学校，将来一家三口的日子怎么过。
2020年12月19号，宝宝出生了。第一夜，医院条件简陋没有单人病房，我熬夜陪你，看着宝宝在你怀里叼着你的乳头睡去而你躺在床上还要挪出位置留给宝宝。看到平时睡觉极度不老实的你却为了宝宝睡得一动不敢动，看到你看宝宝的眼神里的柔情似水，我觉得，幸福就是这么简单。
2021年2月3号，月嫂突然发烧，走人，而濒临过年也暂时请不到人，矛盾开始积累。随即老妈成为第一个崩溃的女人。
2021年2月11号，过年期间，岳父岳母把你和宝宝一起接回家住几天带几天，我这边开始做老妈的思想工作，七天假期终于把老妈哄好了能心平气和地接着带宝宝了。
2021年2月17号，把你和宝宝接回家，我发现你的抑郁变成躁郁了（我得过抑郁症，所以我觉得我的判断是不会有太大问题的），然后，我想帮你舒缓情绪，想做你的思想工作，但是你处在一个随时要爆发的并且完全听不进任何人说话的非正常状态，我无法入手。我只能给岳父打电话，让他把你接回家一段时间，先等你平静下来，再去谈。但是，他没有引起重视，也没有这么做。
2021年2月23日，总爆发。你以一种歇斯底里的状态对我妈妈连打带骂，然后，你自己哭了。我护送你出家门，在江边痛痛快快的哭一场之后，护送你回到你爸妈那里，自己的家。
然后，到了明年的这个时候，这个世界上，会多出一个对婚姻绝望的伤心的女人，和一个独自带女儿的单亲父亲。
唉……时代的一粒沙，落到个人的身上，就是一座山。
看似女人的问题，楼主责任也不小，在中间不仅没调和，合不来不能请个亲戚保姆带大点
从哪看出楼主在中间没有调和的？1、给岳父岳母做思想工作希望他们能帮忙带小孩，从根子上婆媳矛盾；2、趁过年分开的几天，单独给老妈做思想工作，把老妈哄好心平气和的过来带宝宝；3、发现媳妇抑郁暴躁了，想给媳妇做思想工作但是媳妇听不进去。4、之前是有请月嫂的，只是月嫂有突发事件一时半会请不到合适的人啊。楼主做的可能不够完美，但看的出来也尽力了，换个人放在楼主的位置也不一定会做的更好。
@风无痕
看你能说出这种话，就觉得你这个人有点不太正常的样子，我说的是思想，大家可以来评评理。
@火药辣条 被你分析出来了~~~~实际上上一个月嫂走后，我就在联系再请一个人过来帮忙带，结果在请人的钱谁出的问题上俩人先干起来了（都觉得应该对方出），我只能强势一把：“我工资里出”。后面废了老大劲（因为正好过年）联系到一个，说三月初才能做完上一家过来上岗，这不是还没到，当然这个局面下这个新的肯定是退掉了。
唉，我说过，这个是纯发泄贴，就是宣泄一下情绪，自然不会在里面把我做过什么一条条都列出来。MD过年前老妈先玩崩溃给我上眼药，过完年媳妇又崩溃。我特么崩溃了谁管我啊，不就只能在这上面发泄发泄了。
@紫色燕尾蝶 渣男，你不是有月薪两万优越感吗？咋还跟媳妇算起月嫂钱了？
@紫色燕尾蝶 话说你老妈为啥先玩崩溃给你上眼药？你妈都可以这样对你，何况你老婆，你真的应该好好一起过你们的小日志，不要被你老妈搅合。
若干年后，回忆一下，这份感情也不是不和调和的，所以，离婚并不一定是最好的解决方案
我也觉得没到离婚的份上
我也不觉得这么点事情就应该离婚，夫妻一场，双方感情没问题，就不该轻易放手，困难都是暂时的。亲兄弟、亲姐妹也一样会打好多次架的，忘记就好了，不用那么上纲上线，否则受伤最多的是那个婴儿，你的孩子，她的人生才刚刚开始，不要这么轻易毁了她的家@老天自有安排
这点事就离婚？？月薪两万就满满优越感？心疼楼主老婆，不过楼主还能回忆夫妻间过去美好的点点滴滴，希望这只是你内心情绪的宣泄，建议想想如何让你的家重新温暖起来，而不是老婆刚生娃一点情绪就离婚。而且你的孩子将来也会成为别人的妻子，别人的妈妈，请积极面对。
感情还在就不用离婚
严重同意
而且还在计划等孩子一岁后离婚，好可怕的老公，字里行间对老婆没什么体谅，全程站在旁观者重视自己和老妈的感受
你怎么知道是抑郁，可能就是单纯性格不好，毒鸡汤喝太多了，现在女的太女权主义了。
@小白小雅 严重同意
本来你们好好的，为什么你妈一过来就开始矛盾爆发，难道都是你媳妇一个人的错，婆婆呢？楼主全程偏袒自己母亲
这么点矛盾就要离婚了？？这不是很正常的吗，她刚出月子啊，可能有很长时间都会这样啊，你是一点都包容不了老婆的坏情绪吗？只许她奉献、付出、爱你、体谅、隐忍，不许她暴躁、抑郁、哭泣、没有安全感？？？？
每个家庭都会有这么一遭吧，这点矛盾倒不至于到离婚的程度，现在这个离婚文化盛行，可能让很多人都不考虑离婚对人生的影响和伤害。
你这个时候离婚她很可能得深度抑郁而终生不幸。你也可能很难在找到一个原配一样爱你的女子，下一个未必更好。
终生不娶那是不可能的。不要太相信自己。
生下宝宝没有白天就这么受不了一个产妇的有些抑郁的情绪，光是欣赏妻子把家照顾的井井有条，细心体贴小宝宝，但是妻子如果没有这么体谅了，情绪不好时，就各种看不惯和嫌弃，你老婆要是看到你的这些文字，太寒心了
我就是终身不娶，，有啥问题。
楼主还是把你妈妈接回老家吧、你老婆真的蛮好的了，说句难听点，为什么你妈妈一过来矛盾就激发？
楼主跟他妈妈一起过一辈子吧
看了你之前发的帖子，你母亲性情急躁，不怎么会带娃，她的原生家庭姐妹大都性情急躁，嗓门大，你母亲的三观被原生家庭毁掉了，你也担心她带孩子会把你家女儿带歪，而你的岳父岳母还不到退休年纪。怎么这篇帖子里，就说岳父母不愿意带孩子、妻子原生家庭不好，只字不提自己母亲与妻子之间的矛盾由来呢
楼主真的比较奇怪，老婆情绪不好，自己要冲在最前面去解决啊，动不动把老婆送回岳父母家，还“自己的家”，一点不把所谓婚前自己买的房子当老婆自己的家
，一直说岳父不重视，通篇看不到楼主对自身的反省，全是在埋怨周围的人。
牛逼了老弟，还能，还愿意，去追溯上一篇帖子，不过我也感觉有点赞同你，楼主自私的一笔啊，描述问题都是避重就轻，哪个利于自己就倾向于哪个，有一点挺有意思啊，从选房开始就一起了。买房放到婚前成为婚前财产，穴位有一点点小心机啊，不过道理上没毛病。钱都是楼主出的。楼主说除了房子和女儿啥都不要，除了这两个还剩啥，哈哈。冰箱洗衣机？挺有意思的。还有一点提醒下楼主。除非你婚前买房是全款，如果有贷款婚后一直在换，那么这套房子在法律上是属于夫妻双方并非你一个人的。就算还房贷都是完全用你的工资在还也是属于夫妻双方，因为你的工资都是双方的。
楼主真的够恶心的了，看不到自己问题，看不到老妈也是矛盾点，全程只怪老婆。
老婆还有国企的工作........
楼主无敌了，不知道哪来的优越感！让你老妈回家，媳妇自己带娃，一个娃一个人可以带，熟练过几天就有经验了，也没必要请人。苦是苦点，心里舒坦
虽然你媳妇的抑郁可能不是来源你妈，和我情况不同，但我很能感受到你媳妇生娃之后的抑郁状态，婆媳很多情况下是天敌，尤其生娃之后，育儿分歧，身心疲累，激素变化，心理上是很无助的，任何一丁点小事都会引起极大的矛盾斗争，无关对错，这是自己也控制不了的状态。19年生娃之后，我也是抑郁的状态，对生活感到绝望，觉得全天下的人都负我。去医院做产后复查，医生跟我老公打电话说了我抑郁的情况，我婆婆及我老公才开始更多关注我的情绪，他们照顾到我的情绪后又加上产假结束，上班了，换了个环境，不再所有的时间都用来照顾宝宝，情绪逐渐恢复，虽然我认为我的抑郁和我婆婆脱离不了关系，但换环境后走出抑郁状态，我能控制自己的情绪了，我也能控制对婆婆怨恨的表现，现在一家人表面上其乐融融的，偶尔有那么一点点小矛盾。春节前你媳妇跟你妈有矛盾后，你应该及时安抚你妈后，让她先回去，年后尽快找个阿姨帮忙带小孩，而不是让你妈继续帮忙带，除非你妈完全顺着你媳妇，否则你媳妇处在要所有时间照顾宝宝的氛围中，很难恢复的。
一起选房签合同贷款，为什么房子是你的婚前财产？
好问题啊 不说都没发现……LZ好预谋……
@第2个昵称呀 因为他先签了合同，才去领的证。 不过，就算算盘打的好，婚前买房，但也别想独吞房产。因为房子是贷款的，婚内还贷部分，以及婚内升值部分，他老婆还是能分走一半。。。。哈哈哈，楼主还搁这儿做梦呢
而且还强调月薪大于三个人之和，有个毛优越感，渣男
@owowowow 最好笑是我还以为月薪10W，结果月薪2W+，2020年我司研发入职批发价就是2W
@still20 这人自己问题最大 不自知
看到你写的，真的很生气。
房子孩子都给你，你老婆还能有什么？她和你一起买房，选房，即使没有出钱，也有和你一起规划未来，十月怀胎，哺乳，那是多么辛苦的你知道吗？她现在产后抑郁，就是一个病人，你对一个病人如此残忍。从产生矛盾到现在还不到一个月，为什么要如此的轻易的放弃，这就是你对她的爱吗？看你写的回忆满满都是她的好，难道她不值得你再努力想办法解决吗。我觉得你真的很感性，也很悲观，你现在要做的事是先找保姆代替你妈，不要让他们之间再发生矛盾，然后想办法治疗你老婆的抑郁症，以后你妈和你老婆能不能在一起相处再想法办法，这才是一个丈夫，一个爸爸应该做的事，而不是像个懦夫一样说一些道歉的话，你知道你不能离开你妈，为什么轻易剥夺你女儿和妈妈在一起生活的权力，况且你是成年人，你女儿还那么小，她成长过程中多么需要母亲的陪伴你不知道吗？她的妈妈是个大坏人吗？
婚姻不易，且行且珍惜~
另外一个细节，你老婆在弄奶瓶的时候，孩子哭了，你老婆还慢悠悠的，你妈见孩子哭就一把抢过奶瓶，这件事在你看来是你媳妇的问题，但未必。
我奶奶一直跟我妈说，吃饭的时候，若是孩子哭，就让他哭会儿，你迅速吃完饭再去味孩子，否则你心疼孩子，一哭就抱，可能到大家吃完饭了，孩子也没哄好，导致你也没吃到饭，心情不好，吃不到饭也没奶，会形成恶性循环，小孩子哭就让他哭会儿没事的。
作为妈妈，这个阶段孩子每天哭哭哭的，她都习惯了，她有她处理问题的节奏，你妈这会儿就别管人家喂奶这事了吧，孩子哭，你妈可以抱抱孩子，哄孩子才是正确的，而不是抢你老婆的奶瓶。
所以，就别啥都怪老婆了吧，家庭矛盾每个人都有责任。
我媳妇坐月子期间，我父母也做过类似事情，抢孩子抱走，女人刚生孩子有点情绪，父母理解不了，不会顺着
@没事乐一乐
抢奶瓶这事，楼主描述老婆是慢慢悠悠和奶粉，描述他妈是老妈一着急，从语气就能看出偏见
@小白小雅 是的 他还说老婆完全不管孩子，慢悠悠和奶粉。看到这我就知道他的偏见了
老人家不懂啊，奶粉放进去之后要充分摇匀，小孩子那饿了肯定哭，但也不着急这一会儿。如果奶粉还没完全融化掉，小孩喝进去更是难受，这点常识都不懂吗？？代入一下你老婆，就这么一把被婆婆抢走奶瓶，你是什么个想法？？
还给加个括号强调一下。。。真的是服了
兄弟，太冲动了，我家宝宝是10月出生，跟你时间差不多，媳妇也是产后抑郁，但中间我做了很多协调，最后两方相安无事，女人都是感性的，她需要的不是道理，而是你对她的关怀，我想肯定是压抑了很多你不知道的情绪了之后才会对你母亲动手，而你几乎不知道原因，离婚不难，而看原文还带着一丝的优越感去看待这段婚姻，只能说夫妻双方是平等的，这样的姿态你会忽视很多东西。
我虽然谈不上做的有多好，回家时间太少，但也在有限的时间上积极的配合媳妇倾诉、发泄情绪，看心理医生，让母亲回家，陪她恢复孕前的正常生活等等，另外，孩子真的不好带，远比工作难得多，多交流吧~~
楼主，别离婚，真的。人在冲动的时候不要做重大决定，听我的没错。
第一点，你媳妇为什么会冲上去推你母亲。两个原因，1、你母亲性子太急，看不得孩子哭，你媳妇在摇晃奶瓶是为了把奶粉摇晃均匀，楼主你是男人可能不懂，没有均匀的奶粉，孩子吃了不好。你母亲看不得孩子哭对孩子是好意，但是做法不一定对。你自己要有一杆称，要支持你媳妇。 2、你媳妇可能真的有产后抑郁，她原生家庭不好，加上婆媳矛盾是普遍存在的现象，于是就爆发了。上去推了你母亲。
第二点，你媳妇真的还不错的人，别伤害她。你媳妇原生家庭不好，这种女人一般极度缺乏安全感，就特别需要你的保护。你能懂这句话吗。另外，你也提到，你媳妇实际上过去为了这个家操劳了很多，证明并不坏也很踏实，勤劳。所以别伤害她，你放弃她，她真的人生可能就完了。
第三点，你说你媳妇喜欢唠叨，说谁谁谁做得比你好。楼主，我也是男人，我老婆也经常这样。这是女人的常态，不要把这种唠叨当成是责备，这更多的是希望你能做得更好。你自己要放平常心，心态要放开，如果说的有道理，你就听进去，多做自己的改进。楼主，听我的，你自己心态一定要把握好，不能像你母亲那么急躁。
总结一下，楼主，你遇到的这些事，真的都非常小，没有到离婚的地步。你现在主要是心态没放开。而且问题当前，不要急于去解决婆媳矛盾，先冷静一两年再说。男人，要有判别是非轻重的能力，这个时候，一定要把小家庭保护好，慢慢修复大家庭。最后再说一次，别伤害你媳妇，本就是一个悲惨的女人，接回家，找个保姆帮忙带孩子。
这层层主才是一个知道柴米油盐的明白人。我看楼主是太年轻，离婚，呵呵，一时的想法罢了。真离了，过不了两年他一定后悔。
感谢你的建议，我都说了，这一篇是纯发泄贴，就是发泄一下情绪，实际上，这件事情上我也思考过很多。
首先，两个人很多矛盾的产生，说到底是理念不同，没有原则性上的东西。非要说我母亲做的哪些地方不对的话，难道媳妇就永远绝对正确吗？如果抱着“媳妇永远是对的；如果媳妇有不对的地方，那么请参考上一条”这种心态的话，那么这就没法谈了。
其实，事情刚发生的时候，我就跟我岳父说，这个事情可大可小，问题在于怎么处理。但是从头到尾，他始终在给我和稀泥回避问题，永远在指责我母亲而从来不会觉得她女儿有什么问题，甚至不断表示他女儿的情绪失控都是我的责任和他一点关系没有，这是解决问题的态度吗？
本来，只有我们两人的小家庭的时候，生活还是幸福美满的。而宝宝的出生，让两个原生家庭绑到了一起。然后，两个原生家庭碰到一起的时候，爆炸了。我从来没有认为过我的母亲这边没有任何问题，但是她的问题，我会去说，去劝，该骂我也会骂。那么，凭什么认为媳妇就永远没有问题呢？为什么不给媳妇这边做做工作安抚一下然后开导开导呢？并且，当问题已经压制不住濒临爆发时候以“面子上不好看”这种可笑的理由拒绝提供帮助。然后，直到一发不可收拾。
然后，再回到那个问题，为什么我会觉得过不下去了。因为，从问题爆发的苗头已经很明显的时候，他们不仅没有采取任何解决矛盾的措施，甚至不断地向他们的女儿强化婆媳对立，最终爆发。
我真没有尝试过解决吗？我在里面没写罢了。但是，当我一个人努力尝试修复两个人的关系尽量压住别爆发的时候，却有另一个原生家庭不断地给我拖后腿，不帮忙就罢了，还在那里煽风点火挑拨是非。这样搞下去，我必然会累的。
比如这个激化的事件，后续处理很重要，但是，我并没有看到她们家人有半点解决问题的诚意，而依然在无原则的单方面指责我的母亲袒护他家女儿，我当时就很不客气的说：“您觉得打人的没错有错全是被打的人的呗。”然后说我：“你这么跟我说话就很没礼貌了。”呵呵，您女儿上去对我妈妈和我们的宝宝动手，您在这跟我说对你没礼貌？
好像有点乱，核心意思就是：
1、事情本身，不算太大，可大可小；问题是当矛盾从小家庭内扩大到两个原生家庭的时候，我母亲这边，我可以待她怒气平息之后做做工作，但是难道岳父母这边就不需要拿出哪怕一点解决问题的诚意吗？这，才是问题本身，也是我没信心走下去的原因。
2、您说的第二点很对，媳妇本身其实还不错的人，而且确实是极度缺乏安全感，需要呵护的人。结婚之前我就知道这一点，这也是我这个决心下得很难（看着家里她留下的一点一滴，我基本上是哭了一夜，包括这篇文章也是哭着打完的）。但是，对于她那个天天在后面扯我后腿甚至扯我们小家庭后腿的原生家庭，我是真的没任何办法了。我举的例子就是，比如她的母亲，在我家当着婆婆的面去骂已经明显抑郁了的女儿，觉得生宝宝给她添麻烦了，这种例子比比皆是。对了，包括您说的第三点，其实她的怨气最大的来源也是她妈妈总在她面前灌输说找了一个天天忙工作不着家的男人，看别人家的男人多好多好（当我面都说过）。
3、本来，当矛盾没有发展到这种程度的时候，我还可以继续刀尖上跳舞（正是我说的，让老妈赶紧回老家，越快越好。但是这个老太太死犟死活不走，这一点我从来没说老妈没问题），但是当矛盾真的激化到这个地步之后，操作空间就太小了。这个时候，如果是她的原生家庭也能和我一起为了解决问题共同努力，那么还有办法。但是，面对这样一个不想着解决问题却还在不断制造问题的原生家庭，我是真想不出这个事情最后如何收场。
4、现在的办法就是，老妈先回老家，带着宝宝一起（一是岳父母死活不带，二是媳妇当前那个状态也明显没法带，只能先这样干），后面的事情，后面再谈。只不过，在我的推演当中，面对她的那个原生家庭，后面能谈好的可能性基本没有了。
5、至于说什么夫妻才是家庭，原生家庭要保持距离不能多干涉如何如何的，我只能说，您的生活经历还是少了点。更何况，当事情发生之后，我岳父一直跟我说我和媳妇才是小家庭，小家庭要优先，我妈妈算半个外人blablabla的。但是，呵呵，岳父母俩人没完没了的干涉我们小家庭的时候，怎么就不说原生家庭要保持距离的事情了？他们俩人给我媳妇灌输那些挑拨婆媳对立的东西的时候，怎么就不说原生家庭要保持距离的事情了？当然这也是我做出前面那些判断的原因，面对这样的原生家庭，我对问题解决没有抱太大的期望。只是，这里面必然最受伤的就是媳妇了，就像您说的，她的人生可能就完了。
层主一看就是过来人，给的建议非常中肯。说实话，有了孩子后，这点问题和矛盾真的不算大的，就这点矛盾就要离婚？那我估计后面需要你承受的还多了去了。 矛盾刚发生，生气的时候，是个人都会胡思乱想，走极端。不过你同时也想想，你的家庭就这么轻易的没了么？你的孩子即使跟了你，也还是个单亲家庭，她没有错，多可怜，从小缺乏母爱。如果这点家庭问题，你都没法搞定，那我觉得情商堪忧。本着过来人的经验，首先跟你老婆好好谈谈，表达你对家庭的信心，你是爱这个家庭和爱她的，出了啥事，你都不会放弃这个家庭，会支持她。同时跟你老妈也谈谈，讲讲产后抑郁的事情，我相信她也不希望你的家支离破碎。然后让你老妈回家休息，请保姆带孩子，带上花把你老婆接回家。这点事情真不算啥，不要轻言放弃。
另外补充一下，不要谈什么夫妻理念不同，从小生活环境差异巨大，家庭差异巨大，夫妻双方过几十年理念不同的都多了去了，何况你们才刚刚组建家庭。理念跟你相同的女人，太难找到了，不要抱幻想。接纳和包容是婚姻能够存在的基础，男人和女人看问题本来差异就巨大，咋可能理念一致？
@海外漂流 看我的上面这一坨。我从来没有认为本次突发事件是没有办法解决的，但是，本身事情不是靠我一个人解决的。或者说靠我来解决也没问题，但是她的父母那边不要给我制造新的问题也行。
但是，我看不到岳父母那边有任何解决问题的诚意。甚至，过年媳妇回自己家住那几天，但凡他们有给媳妇讲过哪怕半点“体谅体谅婆婆”而不是天天给她强调“婆婆怎么不对怎么不好你要怎么对付婆婆”的话，最后也不会搞成这个样子。
像您说的，以后的路还很长，矛盾还会有很多。如果每次遇到矛盾的时候，她的父母亲两人都是跳出来用这种态度来处理的话，婚姻早晚有到头的一天。既然如此，那么长痛不如短痛吧。
嗯，顺便再明确一遍：我下这个决心离婚，症结更多的是在岳父母身上，不在动手打人的媳妇本身。
，感觉你挺渣的
借楼：
1. 哺乳期，即产后一年以内，法院不受理男方提出的离婚述求。
2. 女方无严重疾病或其他原因导致不能抚养孩子，两岁以内小孩抚养权一般会判给母亲
所以楼主必须说服你老婆主动离婚并且放弃孩子抚养权。
如果楼主觉得目前的状态说服不了你老婆的话，可以考虑下
1. 小孩继续由你老妈带，带乡下去，至于“百日不能出远门”这类乱七八糟的习俗，试试用传统环境去说服你老妈，以前生活环境差，走10里地，得一两个小时，小孩风吹日晒确实不好；以前交通不便出门10里地就叫出远门，你们从医院回家不止10里地吧。
2. 请一个保姆托管，或者把你岳父岳母叫过来带娃，不过一定要说清楚除了小孩生活费以外是会给岳父岳母工钱的，传统来说各个家庭的长辈都是有义务带自己的孙子，没义务管外孙。
3. 这一条比较阴损，让你老婆全职带娃，甚至可以再叫一个保姆辅助你老婆带娃，小孩两岁以后，起诉离婚。@紫色燕尾蝶
@惯例准备号 第三条确实阴损。。。
看矛盾是婆媳，楼主和媳妇之间没有本质矛盾。
建议优先挽回自己的婚姻，父母那一辈如果不能一起过就保持一点距离吧
离婚是万不得已最后一步，轻易别走这一步。想想你孩子没爹或没妈，以后是悲剧的一生。你忍心么。。。
@惯例准备号 好毒
@JJJONES @紫色燕尾蝶
真实的告诉楼主，1个月前，我曾经历过和你一模一样的情形。我的处理方式：让我媳妇全职带娃，无论谁的爸妈都不要插手，现在好多了。
层主说的第一个句话，很有道理，希望楼主你能认真听下去，矛盾的是婆媳，这种矛盾也许无法根治，但可以隔离屏蔽这种矛盾，随着时间的推移，渐渐的这种矛盾就淡化了；你和你媳妇没有本质矛盾，既然如此，不要轻言放弃，真的真的，好好的过日子，给孩子一个完整的家庭，从你的字里行间里，也可以看得出来，你的媳妇真的很依恋你，这是一件多么好的事情，虽然她现在有些抑郁症，这正是需要关爱的时候；楼主，我知道你心里很苦，很委屈，但你是男人，顶天立地的男人，受点委屈没什么，不算太大事的。最后送你一句话，如果你爱你的爱人，爱你的女儿，就请给他们一个完整的家庭，你是家里的顶梁柱。