楼主，别离婚，真的。人在冲动的时候不要做重大决定，听我的没错。
第一点，你媳妇为什么会冲上去推你母亲。两个原因，1、你母亲性子太急，看不得孩子哭，你媳妇在摇晃奶瓶是为了把奶粉摇晃均匀，楼主你是男人可能不懂，没有均匀的奶粉，孩子吃了不好。你母亲看不得孩子哭对孩子是好意，但是做法不一定对。你自己要有一杆称，要支持你媳妇。 2、你媳妇可能真的有产后抑郁，她原生家庭不好，加上婆媳矛盾是普遍存在的现象，于是就爆发了。上去推了你母亲。
第二点，你媳妇真的还不错的人，别伤害她。你媳妇原生家庭不好，这种女人一般极度缺乏安全感，就特别需要你的保护。你能懂这句话吗。另外，你也提到，你媳妇实际上过去为了这个家操劳了很多，证明并不坏也很踏实，勤劳。所以别伤害她，你放弃她，她真的人生可能就完了。
第三点，你说你媳妇喜欢唠叨，说谁谁谁做得比你好。楼主，我也是男人，我老婆也经常这样。这是女人的常态，不要把这种唠叨当成是责备，这更多的是希望你能做得更好。你自己要放平常心，心态要放开，如果说的有道理，你就听进去，多做自己的改进。楼主，听我的，你自己心态一定要把握好，不能像你母亲那么急躁。
总结一下，楼主，你遇到的这些事，真的都非常小，没有到离婚的地步。你现在主要是心态没放开。而且问题当前，不要急于去解决婆媳矛盾，先冷静一两年再说。男人，要有判别是非轻重的能力，这个时候，一定要把小家庭保护好，慢慢修复大家庭。最后再说一次，别伤害你媳妇，本就是一个悲惨的女人，接回家，找个保姆帮忙带孩子。
这层层主才是一个知道柴米油盐的明白人。我看楼主是太年轻，离婚，呵呵，一时的想法罢了。真离了，过不了两年他一定后悔。
感谢你的建议，我都说了，这一篇是纯发泄贴，就是发泄一下情绪，实际上，这件事情上我也思考过很多。
首先，两个人很多矛盾的产生，说到底是理念不同，没有原则性上的东西。非要说我母亲做的哪些地方不对的话，难道媳妇就永远绝对正确吗？如果抱着“媳妇永远是对的；如果媳妇有不对的地方，那么请参考上一条”这种心态的话，那么这就没法谈了。
其实，事情刚发生的时候，我就跟我岳父说，这个事情可大可小，问题在于怎么处理。但是从头到尾，他始终在给我和稀泥回避问题，永远在指责我母亲而从来不会觉得她女儿有什么问题，甚至不断表示他女儿的情绪失控都是我的责任和他一点关系没有，这是解决问题的态度吗？
本来，只有我们两人的小家庭的时候，生活还是幸福美满的。而宝宝的出生，让两个原生家庭绑到了一起。然后，两个原生家庭碰到一起的时候，爆炸了。我从来没有认为过我的母亲这边没有任何问题，但是她的问题，我会去说，去劝，该骂我也会骂。那么，凭什么认为媳妇就永远没有问题呢？为什么不给媳妇这边做做工作安抚一下然后开导开导呢？并且，当问题已经压制不住濒临爆发时候以“面子上不好看”这种可笑的理由拒绝提供帮助。然后，直到一发不可收拾。
然后，再回到那个问题，为什么我会觉得过不下去了。因为，从问题爆发的苗头已经很明显的时候，他们不仅没有采取任何解决矛盾的措施，甚至不断地向他们的女儿强化婆媳对立，最终爆发。
我真没有尝试过解决吗？我在里面没写罢了。但是，当我一个人努力尝试修复两个人的关系尽量压住别爆发的时候，却有另一个原生家庭不断地给我拖后腿，不帮忙就罢了，还在那里煽风点火挑拨是非。这样搞下去，我必然会累的。
比如这个激化的事件，后续处理很重要，但是，我并没有看到她们家人有半点解决问题的诚意，而依然在无原则的单方面指责我的母亲袒护他家女儿，我当时就很不客气的说：“您觉得打人的没错有错全是被打的人的呗。”然后说我：“你这么跟我说话就很没礼貌了。”呵呵，您女儿上去对我妈妈和我们的宝宝动手，您在这跟我说对你没礼貌？
好像有点乱，核心意思就是：
1、事情本身，不算太大，可大可小；问题是当矛盾从小家庭内扩大到两个原生家庭的时候，我母亲这边，我可以待她怒气平息之后做做工作，但是难道岳父母这边就不需要拿出哪怕一点解决问题的诚意吗？这，才是问题本身，也是我没信心走下去的原因。
2、您说的第二点很对，媳妇本身其实还不错的人，而且确实是极度缺乏安全感，需要呵护的人。结婚之前我就知道这一点，这也是我这个决心下得很难（看着家里她留下的一点一滴，我基本上是哭了一夜，包括这篇文章也是哭着打完的）。但是，对于她那个天天在后面扯我后腿甚至扯我们小家庭后腿的原生家庭，我是真的没任何办法了。我举的例子就是，比如她的母亲，在我家当着婆婆的面去骂已经明显抑郁了的女儿，觉得生宝宝给她添麻烦了，这种例子比比皆是。对了，包括您说的第三点，其实她的怨气最大的来源也是她妈妈总在她面前灌输说找了一个天天忙工作不着家的男人，看别人家的男人多好多好（当我面都说过）。
3、本来，当矛盾没有发展到这种程度的时候，我还可以继续刀尖上跳舞（正是我说的，让老妈赶紧回老家，越快越好。但是这个老太太死犟死活不走，这一点我从来没说老妈没问题），但是当矛盾真的激化到这个地步之后，操作空间就太小了。这个时候，如果是她的原生家庭也能和我一起为了解决问题共同努力，那么还有办法。但是，面对这样一个不想着解决问题却还在不断制造问题的原生家庭，我是真想不出这个事情最后如何收场。
4、现在的办法就是，老妈先回老家，带着宝宝一起（一是岳父母死活不带，二是媳妇当前那个状态也明显没法带，只能先这样干），后面的事情，后面再谈。只不过，在我的推演当中，面对她的那个原生家庭，后面能谈好的可能性基本没有了。
5、至于说什么夫妻才是家庭，原生家庭要保持距离不能多干涉如何如何的，我只能说，您的生活经历还是少了点。更何况，当事情发生之后，我岳父一直跟我说我和媳妇才是小家庭，小家庭要优先，我妈妈算半个外人blablabla的。但是，呵呵，岳父母俩人没完没了的干涉我们小家庭的时候，怎么就不说原生家庭要保持距离的事情了？他们俩人给我媳妇灌输那些挑拨婆媳对立的东西的时候，怎么就不说原生家庭要保持距离的事情了？当然这也是我做出前面那些判断的原因，面对这样的原生家庭，我对问题解决没有抱太大的期望。只是，这里面必然最受伤的就是媳妇了，就像您说的，她的人生可能就完了。
层主一看就是过来人，给的建议非常中肯。说实话，有了孩子后，这点问题和矛盾真的不算大的，就这点矛盾就要离婚？那我估计后面需要你承受的还多了去了。 矛盾刚发生，生气的时候，是个人都会胡思乱想，走极端。不过你同时也想想，你的家庭就这么轻易的没了么？你的孩子即使跟了你，也还是个单亲家庭，她没有错，多可怜，从小缺乏母爱。如果这点家庭问题，你都没法搞定，那我觉得情商堪忧。本着过来人的经验，首先跟你老婆好好谈谈，表达你对家庭的信心，你是爱这个家庭和爱她的，出了啥事，你都不会放弃这个家庭，会支持她。同时跟你老妈也谈谈，讲讲产后抑郁的事情，我相信她也不希望你的家支离破碎。然后让你老妈回家休息，请保姆带孩子，带上花把你老婆接回家。这点事情真不算啥，不要轻言放弃。
另外补充一下，不要谈什么夫妻理念不同，从小生活环境差异巨大，家庭差异巨大，夫妻双方过几十年理念不同的都多了去了，何况你们才刚刚组建家庭。理念跟你相同的女人，太难找到了，不要抱幻想。接纳和包容是婚姻能够存在的基础，男人和女人看问题本来差异就巨大，咋可能理念一致？
@海外漂流 看我的上面这一坨。我从来没有认为本次突发事件是没有办法解决的，但是，本身事情不是靠我一个人解决的。或者说靠我来解决也没问题，但是她的父母那边不要给我制造新的问题也行。
但是，我看不到岳父母那边有任何解决问题的诚意。甚至，过年媳妇回自己家住那几天，但凡他们有给媳妇讲过哪怕半点“体谅体谅婆婆”而不是天天给她强调“婆婆怎么不对怎么不好你要怎么对付婆婆”的话，最后也不会搞成这个样子。
像您说的，以后的路还很长，矛盾还会有很多。如果每次遇到矛盾的时候，她的父母亲两人都是跳出来用这种态度来处理的话，婚姻早晚有到头的一天。既然如此，那么长痛不如短痛吧。
嗯，顺便再明确一遍：我下这个决心离婚，症结更多的是在岳父母身上，不在动手打人的媳妇本身。