这两天发生了一些事情，与板栗相关，权且叫板栗公案吧，借此机会做一个情绪洞察，也趁机谈谈夫妻关系。
大前天晚上，钱大妈有新鲜板栗打折卖，看起来很不错，也很便宜，就买了小两斤。买回去后老婆就说板栗很难剥开，还那个皮也很难弄。我想着之前看过的攻略，就说容易搞开。
昨天晚上，我回家后看到老婆把板栗晾干在阳台，老婆说你自己剥啊，剥开我煮给你吃。我搞不开。我说行，就按照攻略，拿个刀子在每颗板栗皮上划十字，然后煮一会再剥。煮了一会捞起来，很烫，老婆说你过下冷水好剥。我拿一颗试了下，果然能剥，温度半烫的。然后就两个人开始剥，结果剥两颗后，里面那个皮又黏上肉了，剥不开，还剥到有虫的。老婆就有点不高兴了，我们争了几句。大致如下：
老婆说：你买着干嘛，这个太难弄了，这个有虫也看不到，煮了也不一定好吃。
我说：我想着你喜欢吃炒板栗，我也想吃一口。
老婆说：不要拿我的名义，你自己想吃，那你自己弄赛，叫上我干嘛，你就是自私。
我说：我以为能搞开啊，我之前搞过呀。你看我搞这个低头半天，头都搞疼了。
老婆说：你那是玩手机游戏玩的。（我划十字时的确有打开手机游戏挂机）
老婆继续重复不该买之类的话语。我看着一点小事情弄的我们不高兴，后面还不知道要剥多久才能搞定，搞定了也没心情吃。就说十块钱的东西弄的我们不高兴，不要算了，说着就把板栗扔垃圾桶了。老婆一下子就惊了，说你神经病啊，我说两句还不行？以后你自己搞我不说了。然后就自己回卧室了，不理我了。
事情说完，今天已经完全冷静下来了，分别站在两个人角度做个情绪洞察。
老公角度（我）：
1、买板栗没错，我也是基于你（老婆）喜欢吃板栗，再说遇到打折又新鲜；
2、你说弄不开，我很辛苦的逐个划十字，低头搞的头都疼了，我也努力了呀；
3、埋怨一次两次就算了，还不停了；
4、一点小事儿弄的不高兴，还不如不要了，一了百了。
老婆角度：
1、你做错事情，我说你几句就受不了？
2、你自己搞出来的事情，不该自己去解决么？
3、我都帮你一起剥了，你还来脾气了，把板栗扔了，给我脸子耍什么威风？
4、以后你自己的事情，不要找我。
其实夫妻生活中，就是有许许多多此类的小事情，我们各自站在自己的角度来看，好像都没有错，但是对方却又偏偏不满意，不舒服。那这个事情到底错在哪里呢？我们应该如何处理呢。我有一些小思考，不过还是希望水友们一起来讨论下。
1、你两不在一个频道，你关注的是导致你们不开心的板栗，你老婆关注的是她的感受，根本就不是在一个频道上。当发生问题不要老想着怎么可以尽快解决问题澄清问题，你身处家里，不是公司，需要用心讲感情，你整那个板正干啥！当女的说你直男的时候，就是你该警醒的时候，说明你没有关注到她的情绪和感受。唉.......
2、另外出了问题不想着解决问题，扔了就可以解决吗，那是在逃避问题，和谁没有关系，就是个男的也不高兴。何况你扔了这件事以后也会刻在你老婆的印象里，肯定会时不时出来讲的，傻的没有边，唉......
3、还有就是夫妻之间需要一起做才会更开心，需要共同参与，人家剥，你玩游戏，你那不是玩游戏，你那是玩火！
4、永远不要和老婆讲道理要讲感情，否则讲赢了和讲输了没有任何区别，都得哄，单纯靠嘴（彩虹屁）肯定不行，最后的受害者必定是你的“钱包”。唉......
好了，这题过！下一题！
感谢指引，真是一针见血，持续修炼中。
不过驱动我行动的的确不是自私，我是不想大家不开心，只是好心办坏事了。
说话是一门艺术， 谈恋爱也是一门艺术，结婚后的生活亦是一门艺术，永远不要觉得有一张嘴就可以了，殊不知嘴里出来的言语可以使人心凉，冷人心凉需要一段时间，捂人心热更需要一段时间，有点耐心细心都没啥问题的，大老爷们有时候主动认错哄哄没啥事的又不会掉肉，怕啥。在家里不要讲什么面子啥的，没啥用，多哄哄多想想你第一次决定她就是你认定的那个人就好了，面子就不重要了！后院稳固了，你才能好好的开心的工作，不然过来心声看帖子的就是你，而不是发帖的你。
@哇塞 修炼是要时刻关照自己的情绪、起心动念。不是给行为事情帖标签。关注媳妇的埋怨是不是让你心里不爽了，起负面情绪了。反省为什么媳妇的埋怨让你起负面情绪。目标是下次媳妇埋怨时不起负面情绪。媳妇误解让你觉得委屈，说明你内心不够强大不够不要脸，还需要别人认可。媳妇负面情绪会引起你的负面情绪，说明你不够包容，要包容别人的不足，要学会换位思考。媳妇负面情绪是因为她不够耐心，要觉察别人的不足，反思自己要更有耐心。通过这个公案，你要学会不要脸、包容、耐心。
@一道 感恩遇见如此高手。我为啥觉得委屈，就是内心不够强大，总想证明自己。这也一直是我的执念。
@哇塞 我和楼主一样，知易行难
你给别人找了一个很费劲的活儿人家还要承你一个大人情么。
在她表示烦躁不满的时候，你就要说，对不起我低估了这个事情的难度，我想着你爱吃才买的，早知道这么费劲我也不买了，你别搞了玩去吧我来剥吧。下次再也不买了，直接给你买炒好的，或者买剥好的板栗仁了。还是不如你有经验啊！我也很后悔的，但是你老说我，我脸上也挂不住啊。别说了呗。
你这么一说，你老婆再要叨叨你，那就是她的问题了。你干个活儿你还开个游戏，这个态度别人不恼火才怪呢。说你两句你还发脾气扔东西来宣泄情绪，让矛盾升级。整个看来，都是你的问题啊。这事儿你发起的，你就要负责到底啊。
你记住，一旦有了情绪，怎么去合理地表达自己的情绪以及安抚对方的情绪，是很重要的。
整个过程都反映出，你老婆打心底里认为你不够体谅她。
这种认知会引发各种小事的争执，盲猜肯定不止板栗这一个公案，还会有其他公案发生。
从这件事情中我们可以看出
1、你老婆在家庭事物上付出的更多。她知道板栗不好剥，当晚就跟你说了，你因为有攻略就说好剥，最后实践证明确实不好剥。那么在你老婆看来，你在买板栗的时候没有考虑到她会因此付出的时间和精力，没有提前体谅她。
2、你们的对话中是“你”和“我“，没有”我们“，明显你们没有站在同一阵营，这个是比较危险的。你说“我想着你喜欢吃炒板栗”言语中表达出来的是，你买板栗是为了老婆，但是实际上，你老婆感受到的不是爱，而是处理、加工板栗带来的压力。那么你的老婆就会认为你言行不一致，你说的为她考虑都是借口。
如果说“我们都喜欢吃板栗，可以尝试一起做一做”这样听起来或许会更好。
你们都是很关心对方的，只是表达的方式不合适。建议楼主多关注老婆的感受，多说”我们“，这样你的老婆也会感觉到并且改变她的表达的。
难道我属于喜欢直男的一类？我感觉楼主的处理方式，如果我是女主的话根本不会不高兴呀。
首先板栗已经买了我就不会再去想它该不该买的问题；其次这对板栗不好剥的问题，楼主积极的去行动了，结果怎样并不重要哇，两个人一起面对就好。我会一起剥，遇到有虫的挑出来就好啦！
我喜欢正面问题、有问题客客观观的分析解决的相处模式，我感觉脱离了客观事实的评价谁对谁错就算是对方说我对也没意思。我跟我老公遇到意见不一致的问题讨论的时候，有时候讨论到物理定律上去了，最后不看谁对谁错，以把问题客观解决为目标。
回忆了下我跟老公相识相知的十年，其实也不是从一开始我们就像现在这样心灵相通、在对方面前不在乎谁对谁错。也是一起经历了很多事情后，彼此之间建立了很深的信任感之后才有的。
好有趣，这个可以作为典型案例了。楼主的反思很棒，我觉得你们的感情会越来越好的。
为什么典型呢，因为这个过程完美的展现了直男和直女的思维方式、特点和盲区。
直男的关注点始终如一：解决问题。
所以直男的困惑：我都已经不停的在解决问题了，为什么你还是不停的叨叨我？真是烦死了！最后终极大招扔掉板栗，这下问题over了吧。
直女的关注点始终如一：我有情绪。
所以直女的困惑：我都已经表达了无数次我有情绪了，为什么你还不来哄我，最后竟然置气扔东西？真是气死了！这下问题才刚开始！
对直男的建议：在跟女性沟通时，能把她的情绪置于事情的中央，这就已经成功了一半。女人什么时候叨叨，你就要警觉：啥时候她说了一句重复的话，这时候请注意请注意请注意：她正在表达情绪！！！实在理解不了女人也没关系，有个很简单的方法：你生气了？！那一定是我错了！认错要快，姿势要帅，完了你还是最靓的仔。
对直女的建议：我说的是A，但我的意思是B，实际我还想你做的是C。千万千万不要对直男采取这种沟通方式，否则只会让自己来气。真的，据我观察大部分女人叨叨的目的是：快来哄我；但遗憾的是这基本都要落空。对于雄性动物，要多顺着毛捋，鼓动他往你需要的地方去，而不是打压，打压的结果要么是崩了要么是得到一个唯唯诺诺的人。
复盘一下，也许更好的沟通方法：
男版：当女生提出：怎么买这种板栗啊，很难剥……。男回复：啊，对呀，我怎么忘了这个？哎呀你看看我，下班路过钱大妈，一看这个板栗好啊，又大又靓还打折，我就想你上次不是好喜欢吃板栗嘛，赶紧多买点给你吃好让你开心，我就买了两斤，只想着好吃，咋就忘了这个壳难剥…….；你也别着急，我记得网上有简单的方法教学，你别动手，我来弄，今天必须让你吃高兴！
女版：哇，老公你真好啊，走到哪都想着我；这个板栗好大呀，买得真好，什么还打折？！老公你真会买东西。咦，这个壳怎么剥啊，我不会啊，我手好笨的，又没有力气，老公只能靠你来啦，老公加油！
女人什么时候叨叨，你就要警觉：啥时候她说了一句重复的话，这时候请注意请注意请注意：她正在表达情绪！！！
你这专家教授级别啊！
@哇塞 这是无数教训得来的
学习。。。的确@微风过竹凉吹发
牛批，受教了受教了！！！
求问层主，跟媳妇就某事有了分歧，最后我退让依她的想法实施 ，她却说我就算依她了，但是心里是不赞同她的，还还不如不做。这种场景如何破局？
各位 我老说两句啊
生活中的琐事啊一定要想好做减法不做加法，不要让每个琐琐碎碎的事情为你们的生活、休息、休闲、娱乐增加时间成本，因为俩人或者一家人在一起的时间本就不多，一直忙一些琐碎的事情真的会让人烦躁，例如买板栗时候就想清楚买回家如何善后，你要能搞定自然就没有任何矛盾了；
我和我老公还有俩娃，家里重心肯定是孩子学习、陪玩，所以较少搞一些费工夫的事情；
但是不同情况不同讨论，例如疫情隔离期间时间充裕，我俩就商量自制油条、薯条、豆腐、包子等比较费工夫的事情，叫孩子们参与做包子炸薯条剥蒜挑菜，大家都很开心，弄完一起吃，吃饭还有时间一起玩耍看电视；
总之就是
1、学会做减法，生活做减法、家居做减法、情绪做减法；
2、引导全家庭成员参与各项活动，例如我要帮孩更换学校的被褥但是我要宝宝主动提醒我和安排时间带我去他学校，然后感谢他的提醒让我没有忘记这件事，不是某个人独立完成某件事；
这样越来越轻松和开心；
为啥我看了以后觉得压抑的不行呢？
买板栗本身没什么错吧？有啥好反思的呢？如果是女生买的板栗，男生可以说做起来麻烦吗？女生一定有一大堆话等着。
在剥的过程中唠唠叨叨嫌嫌弃弃，有本事就想解决办法，唠叨别人买错了，让别人心里蒙上一层负疚自责让别人心里难受就对吗？我是真的很讨厌靠唠叨控制别人的人，现在别人一唠叨我我就炸毛。
最后唠叨你的人在你反抗唠叨的时候，就会说，我只是说你两句你反应这么大。拜托，家里你也不是评委，我也没请你点评，被唠叨多了，做啥事的第一考虑因素都变成会不会又被说了，这是侵占了我的自由意志吧。
楼主，别被pua了。要是但凡唠叨者有点站在你的角度看问题，她都不会这么唠叨。反省来反省去只是自己的退让和对方更只有自我，没有他人。以后一定有更过分的事情发生的。有时候提醒对方一下自己的意志对方才不会太过分也是重要的。
