<1.关于工资卡的管理>
我和媳妇领证近6年，去年结婚，其实从正式确定男女朋友关系不久，工资卡这些基本上都是用我个人的——支付宝、银行卡，她知道密码，平时都是用这个卡作为日常开支在用。她自己的工资卡我从来也不过问。我年收入大概60多万，是她5-6倍多吧。
在婚后，其实我就想自己独立管理我自己的银行卡。回来之后更改了个密码，后面媳妇知道之后又哭又闹，说是她亲戚那边男人都是给媳妇管钱的，这个是必须的。没得法，还是告诉她密码了。
婚前婚后，其实媳妇都会日常性的查询这个公共卡、和支付宝的开支，包括微信通讯也会偶尔看。其实也挺烦的（每次打开支付宝需要重新登录，特别是在食堂扫码付款的时候）。后面说过几次，支付宝基本是不登了，微信也不看了，银行卡是经常登的。
目前我们所有余额总共有70万，她从公共账号里转到自己卡里有26万左右（当时也没怎么问，后面她说可以给我密码，我没要）。
家里的生活费，除去房租，基本上一个月1.2万左右（在去年到现在很长一段时间，基本是这个水平），生娃之后再略多一些吧。
她在坐月子这段时间，其实和我妈闹得挺不愉快的（之前其实是准备请月嫂的，后面估计是她一方面想省点钱，一方面和我妈相处还是和谐的）。我也是焦头烂额，没得法让我妈回老家了。
<关于性格>
刚开始谈恋爱的时候，我还是很喜欢她的。印象里还很深刻，第一次吃饭还是她请的我，我觉得蛮有礼貌和修养。聊天之中觉得她很单纯，很孝顺。当然，颜值身材上，在当时还是让我觉得蛮不错的。在当时也是选对象很核心看重的要素，现在看真心觉得太肤浅。
从结婚以来吧，我觉得我们越来越不合，近1年多吧，感觉吵架越来越消耗感情基础。举几个例子，我估计这辈子会很难忘掉。
1.之前去他爸妈那边上门（我和我爸妈），他们那有个老乡过新房，买了别墅，邀请我们一起去参观。感慨之余，我用老家话和我爸妈说，我以后也会买这样的房子的。其实是给穷苦惯了的父母一种宽慰，另一方面，本身那种别墅也就200多万，在三四线城市去买真不是很遥远的事。 然后她不知道那吃错了药，一种很鄙夷和不屑的和我爸妈说，吹牛逼，就你那个德行，杭州的首付款都欠着呢。我当时就火冒三丈，姑且不说我是不是吹牛逼了，在我父母面前这样说话，得体么，而且我还说的是家乡话！我当时就怼她了，具体怎么怼忘了，然后是各种哭闹，第一次上门，两家人及其难堪。
2.去领结婚证那次，因为我们准备做高铁去车站，时间很紧。我骑电动车去公司，把车子放负一楼。上来的时候发现我把钥匙忘拿了，上来之后她一说我猛然发现忘了。她立马厉声喝住：傻逼呀，这点事记不住——在公司园区里，我估计当时的分贝足以让周围5米远的人听的很清楚。我当时扭头就走了，这婚我不准备接了。然后也是各种哭闹，拉着我，和她妈哭诉，抱怨。直到她妈各种劝，至少闹了有40多分钟。最后我们赶到车站还是顺利回家了。
3.去他们家迎亲，我和我爸、我哥、我大伯，四个人驱车400多公里赶到他们老家。晚上吃饭之后突然意识到，她当时交代的烟没准备（其实是忘在老家了），红色毛巾也买小了（当地结婚风俗需要，她的确在微信嘱咐我几次）。当时我和我媳妇，还有她堂姐赶去小卖铺去买。我开始就道歉了，然后说了现在想法子补救吧，应该还来得及。她就各种抱怨，总之情绪非常不好吧，我就开始回怼。找了几家把烟买了，需要重新分装在喜糖盒里，毛巾还没买。
回到家就是各种闹，哭的是死去活来，把各种委屈，各种心酸如数家珍般倾泻出来，她妈妈也在跟着哭，把一大家子人搞得很难堪。她爸爸劝我爸和大伯上楼了，安抚客人。我和我哥在楼下，我哥在各种道歉和说好话，我站在门外（其实我觉得真不想结了，为什么这么不分场合给男方难堪呢。当你是诚心让我下来台的时候，我觉得我没必要迁就你了）
几个例子吧，其实可以看出个大概，情绪上来之后是不分场合的，体现出来的就是情商低，难以在 大家庭里和谐相处。她的性格就是这样，她自己总结，说是来的话去的也快，隔天就没事了。
<3.家庭状况>
对于我，我的原生家庭其实是非常穷困的，在老家也没有房子，我爸常年在外面打工，我妈照顾她，两个人身体其实都不太好。我觉得我是那种比较本分的吧，工作上积极进取，希望用我自己的努力，改变家族命运，在亲戚里扬眉吐气（客观上随着毕业时间推移，收入的增长已经在同一辈亲戚里算是翘楚了）。缺点呢，我这个人比较犟，我自己觉得没错的事，绝不会认错。每次吵架，其实到后面基本都是她服软找我。
她的家庭应该是算得上小康吧，老家在镇上有个3层小楼的房子，父母在云南做小买卖，也是比较辛苦，但还是能挣到些小钱。之前为在老家盖房，我想给家里打20万，也是各种哭闹——我们自己都没买房，还要给你父母补贴。后面因为我的坚决，不同意就离婚吧。妥协的条件是如果最近一定加薪配股，后面如愿了就同意了。
今年以来，因为宝宝出生，我妈过来照顾，闹得不愉快，我还是想让我妈回来老家住得了。我哥最近拿不出钱（有心无力，他收入不高，工作努力但也实在是没什么余钱），我自己准备再给20万回去装修——因为之前是我认为我妈没有大错坚决不同意她回去，后面也是各种人劝，妥协的条件是拿出20万装修（我哥答应后面会出10万，但现在实在是没钱。之前因为盖房的事，他老丈人也是各种闹，觉得是我哥会出钱，实际是我出了）。
这些年，因为家庭的问题，其实每次吵架她也没少抱怨。‘我们辛辛苦苦的打工，你结婚的时候，房子（我买的）、车子（他爸给的陪嫁）都是我们自己准备的，你家不出钱也就算了，你还在一个劲的补贴你父母’。我也是头疼不已，想着如果30岁结婚的话就没有这些烦恼了。
后面呢，总算是同意了。过了几天她和我说，‘你给你爸妈20万之后，也给我爸妈20万吧’。之前陪嫁的那辆车，以及买第一套房的时候她爸给的10万--
当时因为这个也是大吵了一架，她原本是不愿意出一分钱让写她名字的，闹到最后她爸愿意出10万，合计68万首付（我爸妈出了7万，其余都是我自己出）。
<目前怎么办？>
她跟着我6年，也是走南闯北，换了4个城市。她觉得付出了很多，我觉得也不容易。不过我觉得，每个月1.2万的生活开销，有多委屈你呢？以及以目前的发展情况，两个人好好过上日子，不是一件很幸福的事吗。
但现实是各种无奈，双方父母在中间也是各种焦虑，各种替我们担心。现在我妈这边已经回去了，我是觉得她一个人，即便是全职带娃，搞下来也会很辛苦。之前和她说过，她说搞不定就找个临时工吧。
我没有说什么，内心在想，临时工肯定不会同意，要不你上班，找个全职保姆。要不让你回丈母娘家，你们一起带。要不就是你自己一个人搞定。现在我想得是，感觉我在工资卡上给与她太多自有，是不是有点身在福中不知福。我要不和她说，我们设一个公共账户，每个月打一万作为生活费花销（房租等另算），其余的钱我自己存着，如果有大额花销通知你吧？！
感觉这样她肯定会各种哭闹，但我目前想着， 如果你性格很温柔贤惠体贴，给你也无所谓。但目前我还是先紧着点吧，放纵惯了，感觉紧一点就会不知感恩，斗米恩升米仇。
我是男的，我怎么看完，觉得都是你的错呢
同样有这种看法。原生家庭导致自尊心很强烈，很有自我意识，很认原则，不肯放低姿态，不肯忍让
LZ自己拎不清，自觉收入是女方的好几倍就有优越感
现在能陪你走南闯北，不离不弃，生儿育女，并且不在乎你没有钱的女生一定是深深的爱着你的。反正我做不到。
就是的说 举的这几个例子最开始都是他自己做错事啊 结婚用的东西老婆叮嘱好几次了都能忘
同样觉得，楼主明显觉得自己挣得多，高人一等似的
第一个，根据楼主的描述，媳妇当时说那个话也是事实，当时是确实没有那个能力，你选择直接回怼硬钢把事情升级导致最后这样，你也有很大的责任。
第二个，媳妇说的话很嘴欠 ，你觉得很丢面子，直接选择不结婚了，扭头就走，事情也是你先有错在先，你选择直接跟她硬钢，她说你，你就正常表达你的不满，直接扭头走，你的问题也很大。
第三个，你自己都说了媳妇微信给你嘱咐了很多次，说明人家很重视，而且一个旁观者看这算是件小事情，没办好，人家生气很正常。
关于钱这个事情，你们结婚了就不分你挣多少她挣多少，我觉得应该委婉着来，先沟通你爸妈需要钱，在商量着给爸妈的金额。你直接说你想给家里20万，欠妥，而且结婚了，楼主应该先顾小家在顾大家。
楼主说自己很犟，所以都是她服软，这个就有很大问题，两个人在一起生活是算不清的，糊涂点才能开心，那有那么多对错，感觉楼主小心眼了，当然我并不是说楼主媳妇都是对的，只是想从旁观者角度告诉发帖人不对的地方
如果有人想喷我，那就是我错了，对不起，哈哈哈哈哈。手动狗头狗头
这么多评论，也就你说的有道理
说实话吧，不管多熟悉了，一家人都是很亲近的，有些话说出来就会伤人，何况楼主说的是公共场合，你让男人下不来台，他怎么会给你面子。 就说话是门艺术，同样都可以解决很多问题，为啥偏偏要用最不好下台的方式呢？
@龙角散 第一个场景我可以理解为啥他老婆怼人，因为他老婆可能已经生气了，去女方父母家见面，应该要体现的是岳父岳母你们把女儿交给我，我会对她好，我们会过得更好。LZ看到别人的大房子，应该大大方方的说，老婆以后我们也买大别墅住。但是LZ是跟自己父母用家乡话说以后也要买，他老婆很容易理解成，大别墅他就是买给自己父母的。要是我我也生气，两口子日子还没有过好，在我父母面前，就开始用家乡话商量给自己家买别墅。。。所以说凤凰男不能找。
对于自尊心特别强的人，他理解的怼、说话不给面子估计和大多数人不太一样
@龙角散
@稻香湖渔民 同意不能找凤凰男，过得好一点了就不知道自己是个啥了，就嫌弃糟糠之妻
我觉得这个男人的心不和老婆在一块，不为小家着想
搞反了把 是这个男的一直要给父母打钱把 而且还不是说富余了打 是自己还没搞好 就想打
你觉得，父母这块应该怎么安顿呢，真心求教。
贴钱这个是有商量的，不赘述了。
@哈哈哈2
赡养父母保障温饱是必须的，给建房子装修的钱不是必须的。结婚了之后，你挣的钱也有老婆的一半，这是法律规定的。如果你想多给父母一点，就要充分尊重老婆，对老婆好一点，讲究方法。另外，我觉得给男方父母多少就给女方父母多少这也没毛病，公平公正。
我感觉楼主不太尊重老婆，女人是很重视态度的，你简直是犯大忌。
@依然范德依彪 先把自己小家庭搞好哇 富余了 再和老婆商量，然后岳父母和你父母一样的给就行啊
看前面的回复我真的笑死。
第一个事情谁要是这么接话，不是情商低到爆炸？还在这怪楼主
第一个事情，如果是我老公去我父母家上门拜访，看到人家别墅，觉得好，不应该说老婆我们以后也买，我们以后也住大别墅么。当着我父母的面，用家乡话跟他父母说买？什么意思？买来孝敬他爹妈的，那我呢？我父母呢？我们小家的贷款没还完，日子没过好，回头就开始跟自己爹妈商量买别墅了？大大方方说出来也就算了，还用家乡话说，偷偷摸摸狗狗祟祟的。
自己还没房子呢，就想着给父母买房子了？女孩还有陪嫁，男的没给嫁妆吧。后续也看出来了，男的就是这样一有钱就贴补自己家了，媳妇生气没毛病。就生气了也阻止不了他贴补自己家。
@呵呵了23333 真下头啊 想都不准想 开始阴阳怪气 好恶心
@Tasonia 他那是想嘛？他是用离婚逼迫媳妇用夫妻共同财产给父母盖房子。想可以想，那么多人那样说，然后还实践了。到底是谁下头。强词夺理开了？
楼主自己也是有不少问题~~6楼说的很好，你没重视别人认为很重要的事情，虽然你想办法弥补，但是心里落差已经有了。就像扇了别人一巴掌再道歉，有多大用呢。结婚后你扶持家里没有商量，几十万几十万的给，本来就是夫妻共有财产，虽然是你挣得，你也需要和妻子商量一下吧。关于生活费的事，我单亲，每个月都是给1.5w的生活费给父母带着小孩在老家。孩子生活费，玩具，奶粉尿布，医疗和早教都花了很多，家人水果，水电，生活用品等也是一大笔，我这给的钱都需要父母再补贴几千。
当然女生也是有点问题，不顾及别人的面子，脾气是大了些。但是你说的几个case多少能够理解她的心里，就是说出来了就很让人没面子。虽然你觉得这个别墅只要200w, 但你真的会花200w去乡里建别墅么。还有2，毕竟时间紧张你忘了钥匙很浪费时间。多磨合吧，两个人都交流多配合，有了孩子离婚也是影响很大的
好吧，这几个例子本来想着，如果有错的话，我原以为90%都是对方的脾气导致的过错。
其实在家里这种小事非常多，就不举例了。说的这几个事，要么是在女方家里，要么是公司园区里，公开环境下直接这么发脾气，实在是接受不了。我后面其实也和同学再聊，如果你媳妇在公开场合这么对你吗。
其次，在任何一个饭局里，基本上都是各种踩低，贬损。什么矮不陇东，没什么本事，或者在亲戚家，有什么活，要刻意的去使唤下，这个叫xx去搞。感觉是刻意在在亲戚面前显示下自己的家庭地位，特别受不了。
我之前和她说，我特别羡慕你们堂哥和嫂子，在亲戚面前那种亲热，含情脉脉的感觉，给自己老公夹菜，讲到自己老公的时候很自豪的样子，她则完全是个反面。
后来吵架，把这个事说了好几次，在亲戚面前倒是不会刻意贬损什么的了，但也就是那样。这次回老家，开车带我表妹，聊到对象的问题，她问我表妹希望找到什么样的。我表妹说希望找我这种幽默的，稳住的什么的，我媳妇很严肃的直接说了一堆负面的评价，还告诉她，现在想想，还是不结婚的好。表妹也没怎么接话茬，我也是很无语。这几天咱们不是好好的么。如果我和你弟弟说这些东西，你还不得和我把桌子掀了？
没想到很多人会站在女方的角度去考虑，也是打开了我自己的视野。但就我聊的这些背景，我还是觉得，我的过错应该不是主要吧。。或者，我还是以自我为中心的理解。
我深有同感，因为有个类似的前男友，我之前也总是迁就他。楼主的现状是原生家庭的原因导致的：1. 对钱敏感认为钱能搞定一切
2. 自尊心特别高，觉得在人前面子一样要足，殊不知才没有人在乎这一二三，你有没有面子不是你凌驾于伴侣的相对地位而是你做事有没有担当，疼媳妇就是其中一种。其他人都是外人，他们只会看笑话你的痛痒他们不关心，该疼谁你不清楚吗
3. 情商略低，可能父母在生存中满足温饱就不容易了少了很多生活调剂。你媳妇太主动了，让你不知道她的好。她情商低应该说是平时疼的不够，这里肯定不是物质上一次性的给予而是真正主动的关心。说实话女孩子一直主动真的很累，就算你给再多钱心里都填不平的。尝试主动满足媳妇的情感需求。 你平时多理解她，她应该也反过来体恤你父母的。
4. 认知不同频。当初可以找个更门当户对的对象，情绪价值高。如果出身相当可能沟通问题少一点。
然后我个人觉得贴补自己家里没有问题，两个人要一起商量，后面她父母比如生大病了你也要一起支持，把金钱的情况看淡一点。工资不如两个人一起转入共同账户，流水都可查透明你也安心。只转一万多实在不合适不如离婚。
感觉并不是90%都不是楼主的问题，感觉应该楼主和楼主媳妇儿都有一半的责任：
楼主的问题在于自尊心太强，把钱理的太清楚，无法站在媳妇儿的角度看问题。体现在一谈钱就觉得自己吃亏，一被说就炸毛，媳妇儿在别人面前说自己的不好就觉得没面子。冷暖自知，在家要是分的很清楚那就不是家了，在自己觉得不舒服的时候控制一下自己的情绪和脾气，事后心平气和的和媳妇儿沟通希望她改正或许也是一个不错的方法呢。不要以为赚的多就理所应当在家里高人一等，就凭你媳妇儿十月怀胎给你生娃，你媳妇儿地位就永远不会比你低。
楼主媳妇儿的问题在于说话有点不顾别人感受，脾气也不是很好，拿不住，只会用闹来解决问题。
好好沟通吧，感觉两个人的心都不错，问题在于处事方式，可以改的
不能用钱来衡量夫妻双方的关系，但是你老婆对你的负面评价，感觉为啥不早点和你止损呢
@奇哈哈 钱这块我是真的可以两碗水端平的，内心绝对不会偏心。
1.前个月，因为农村养老保险的问题，我爸妈不会操作app，本来他们只愿意交那个最低的200元的档的，我看了下之后选择了4000的那个档。我和我媳妇说了下，云南爸妈需不需要，还有奶奶，需要的话我一起买了。当时没和她说多少钱，我觉得也没什么，她就说不需要，他们自己买了。晚上的时候突然和我发摆脸色、我说咋了，后来才知道，因为这个4千块钱。真的是心平气和的聊，还是越挠越凶，哭的委屈的不行，最后是说也要给她爸妈买，我说行。她哭着打电话给她妈，他妈不要。我直接给他弟弟转了1.2万（算是父母和奶奶）。后面他们也没收，我是真觉得，这个东西现在买，对我们后面也是一种减负，没有用。
第二个，我给了我爸妈的前后40万（我再解释下，我其实早都由预料，她的性格和爸妈合不来，不行就让我父母回来家也有住处。那个房子其实是农村房子，我们时不时回家住一下，拿点菜、鸡蛋什么的到家也方便），她今天和我说也要给她父母40万，我说好，这算是扯平了。
补充一点：当时为什么那么早的领证，因为买第一套房的时候，她一定要写她名字。当时为了这个也是大吵一架，其实当时也吵吵闹闹好多次，觉得不稳定，我不愿意在她不负一分钱的前提下写她名字，后来也是哭闹的不行，她爸爸愿意拿出10万来，我才妥协了。我其实是不愿意写她名字，我自己一个人全付首付的。
为了她能知道我每次的开销，因为我自己的银行卡是一个公共开销。这也是还我觉得不太公平的一点。我之前所有的存款都在我自己的账户里（公共账户里），她的支付宝也都是绑定这个。每个月1.2万的开销是实际除去房租之外，我们2个人生活开销（我妈过来照顾了几个月，我们单独给她打了2000元）。
我之前每次发工资，她都会转一半到她卡里，她之前生孩子之前的工资我从来不管，也是在她卡里。之前结婚的时候，我前车窗没关，她下午哭着打电话给我为啥不管车窗，我说咋了。她说她给她妈买了一个金手镯不见了，我说我咋不知道呢，她就说用她自己的卡里买的，因为这个他们那边风俗，结婚时候必须要给妈妈买，价值1.6万。我当时也没再说什么，内心感觉还是有点问题。后面听她讲又在老家补了一个1万。
穷是原罪，最好的解决办法是多挣钱
我觉得我们现在同富贵都有点难，更别说共贫贱了~我现在在工作挣钱，她全职带娃。不知道是不是信任出现问题：如果哪天我收入降了很多，我是非常怀疑还会维持现在的婚姻状态。
穷不是，穷人心态才是原罪。现在有钱了就要思考如何用资源实现家庭和谐的目的，而不是眼睛里面只有钱
@依然范德依彪 不用怀疑，等真到了那一天会有解决办法的
@依然范德依彪 看下来基本就是家庭中最常见的问题，希望幸福就好好调整自己。出发点，看问题的角度都是有问题的，1.2万的生活费有多委屈你？不工作没收入花我的钱带个娃有多难？眼里就是自己赚钱有多难，你在家天天带带娃还不能给个好脸色？
@依然范德依彪 我非常清楚的告诉你，带娃比工作辛苦，除了母乳你没有，其它什么事你都可以做，你去试试。你就会发现，上班就是一种解脱。
首先，我是男的。
1、换个角度看，女方在家里使唤你，为什么不能是想给大家看下他的老公有多善解人意，有多疼他
2、确实女方在一些场合口无遮拦做的不合适。这个要沟通
3、通篇看到的在这个家里面你就只是多挣钱了，还贡献了啥？你会在他朋友面前，你朋友面前说她的好么？你哄过他么？凭啥每次吵完都要别人服软倒过来哄你？不要觉得自己挣钱多，私自不断补贴给爸妈家里就是理所当然。
4、你自己都说了当初看中了别人的外貌，我通篇没看到女方有原则性问题，总体说还算是不错了，还咋样？如果各方面都完美，轮得到你？凭啥？
总结：
你：自以为是，不解风情，大男子主义，典型的理工男，喜欢争对错。
她：直肠子，说话不拐弯，缺乏沟通技巧。
建议：
1、先从自己做起，学会真正的关心，重视对方，在对待两家人上尽量一碗水端平。
2、学学怎么哄人，男人要学会服软，女人都是要哄的，哪怕就算是她的错，只要不是原则性问题，没必要事事争个对错，伤感情！事事争对错的男人是傻男人，聪明男人是把自己老婆哄的服服贴贴。
3、多赞美她，无论是两人时间，还是公开场合，你会发现反过来，她也会给足你面子。
4、给对方提意见的时候增加些沟通技巧，比如，可以半开玩笑的给他说，这个XXXX，可能这样....做是否会更好些呢，讲完也不用争论，然后直接说，其实也没啥关系拉，然后“故意”跳转话题。信息传递给对方就行了，不是所有的事都要是争论出个你对我错，让别人从口头上告诉你你是对的满足你大男子主义的虚荣心。不信你可以试试，坚持一段时间，看有没效果。
两个人在一起是互相理解，互相包容，互相迁就，通篇看到的都是你一通的抱怨，没有任何对对方的肯定。
男人，不要觉得自己在家里掌握经济大权就是出息，一家人生活和谐幸福，两家左右逢源，才是真正的本事。
BTW：
1、我收入是我老婆10倍左右，我在家里基本不管钱，钱基本都给她，我给家里逢年过节，我给我爸妈多少，也一定会给她爸妈多少。我给我爸妈买生日礼物的时候一般都是双份，给他爸妈也提前备一份。我自己给我自己买东西，她基本也不过问。给除了我自己以外的人的所有开销，我都会和她商量。
2、以前我也有过你的类似一些想法，总觉得她这不对那不对（一些小事，甚至我反复提醒，仍然没有变化）。后来慢慢我觉得，还是要看到对方的好，小问题都不是问题，在一些关键事情上的想法能很快达成一致才是最好的夫妻关系。
这层主是个聪明男人。楼主真的挺自以为是而且不反思，不自知（估计他看到了又要怼，哈哈），虽然他媳妇儿嘴欠情绪化吧，但说句不好听的优秀的也看不上他。仗着自己挣得比媳妇儿多，现在腰杆直了，想换老婆了。那就换一两个呗，真正尝试过可能他才会意识到自己的问题。
整体上我赞同层主，但是典型的理工男我是不服的
楼主楷模~这就是情商
层主好榜样
@我想静静2016 还真的不信能换个啥样的比她媳妇好的，反正现在新员工是看不上的
我没有说什么，内心在想，临时工肯定不会同意，要不你上班，找个全职保姆。要不让你回丈母娘家，你们一起带。要不就是你自己一个人搞定。
家庭组成和你差不多，男北女南，同样在杭州买房，作为男人越看越气。
你是觉得生个娃很容易，还是带娃都是你老婆或者丈母娘一家的责任？或者你觉得结婚生娃你就只用出个X子？你自己带一天娃试试，不累的你气得你嗓子冒烟才怪。比起带娃，我宁愿多开3个会。
你要清楚，你结婚了，你们夫妻的收入就是共同财产，而不是你给你老婆一个月1万2生活费的雇佣关系，况且这个钱你和你娃也在用。如果，你们商量好，一方主外一方主内，那你们还是合作共生的平等关系，你以为你老婆又工作又带娃还得惯着你个脾气不太好的巨婴很容易么？你一年70万很多？我是你的三倍，我这边全家财政都是透明的，一家人了，算计这么精，你一点也不大气兄弟。
说得好
对，感觉根本没觉得自己有带娃的责任，算来算去都是别人的事儿自己啥都不用付出啊，通篇看下来感觉真的很算计很自私还自视甚高，那种标准的有害大男子主义。
@天天换外衣 带娃这个统一在20楼回复了。实际上修陪产假期间大部分都是我搞的，坐月子期间，家务活也是我和我妈包了。1个月之后，晚上她不愿意把宝宝给我妈妈带，只是我和她2班倒。从不觉得带娃不辛苦。不要随便打拳吧。
@依然范德依彪 坐月子期间照顾好你老婆那是你的义务，也好意思拿出来说。我当时也忙，那就掏钱直接上月子中心。没人打拳，我是男的，只是觉得你就赚了这么一丁点，还这么计较，看不过而已。
希望更多男性能像层主一样认识到生育、带娃的辛苦
看完楼主说的先说说你的问题：
只感受到了你什么都是在乎钱且有点自私两边父母没一碗水端平，婚后你赚再多钱是跟老婆的共同财产应该优先小家庭有商有量，而不是你认为自己的父母穷就可以动不动几十万的支持，必须是要得到老婆同意的。你认看给你父母几十万小事一桩应该你老婆同意那么你为什么不主动提出也给她父母几十万呢？当然婚姻中你这种想法也不是你一个人，我一个同学他们两个人跟你们情况很像，归根到底人都会偏自己的血缘家庭，哪怕对方父母选辛辛苦苦带娃都不会得到认可，这是千古难题。
你老婆的问题只是有点作情商低，但源头根因在你。从你描述的这些事情感觉出来在大事情上你老婆没你狠的，你说的这么多事情虽然你老婆闹完感觉最终还是她在迁就你。，你很多细节行为上你自己做错了忘记了不但没反思自己的问题还认为你老婆怎么怎么样的，这样很容易导致女人敏感认为你没重视在乎他，把她的话当空气，还有经济问题是你们共同的必须两边一碗水端平，你要对你自己父母大方那也要对她父母大方就可以实现你想要的。不能你既要又要。。。。。。
参看20楼。
看完其实也觉得楼主不容易，原生家庭穷不是你的问题但是你又想义无反顾的包干好他们。这样老婆要跟着你一起去付出你们两个小家庭的生活质量肯定是受影响的，尤其是她原生家庭比你原生家庭好不少的情况下，肯定很不甘心的。要你老婆对你有面子情商高不苦闹估计只有你不再大手笔给你原生家庭花钱的时候才会有改善。
作为女性我理解你老婆为什么对你在外面人面前贬低，情商低，因为她内心积累了太多的对比两边家庭付出不甘心，而且她觉得你原生家庭就是影响你们两个人生活质量的不确定诈弹一样。不过你们都结婚有了孩子总不能因为这些离婚。两个人都要好好修行，楼主要从精神上去温暖你的老婆，以后你原生家庭花钱必须先跟你老婆商量让她觉得你把她当回事。当然你老婆也确实不能在外面人面前贬低你即使对你怨气再大只能关起门两个人吵，这方面你老婆确实需要提升只是不确定你老婆能不能做得到。然后你老婆也必须要自己救赎她自己两个人家庭的差别是在选择你那刻天然存在了，要是一直不甘心这样下去其实气着的也还是她自己，这是一个无解的问题唯有慢慢放下这个执念，这个可能需要楼主付出不少心思去从精神情感关心上解决，平常多甜言蜜语点多点仪式感，不要动不动你赚的多就怎么怎么的，什么都是钱去衡量。@依然范德依彪
楼主自己已总结：缺点呢，我这个人比较犟，我自己觉得没错的事，绝不会认错。每次吵架，其实到后面基本都是她服软找我。
女人能服软找你，已经很不错了。
@Pkin9 就是，女的能服软的还是太少，总觉得她们永远对！
我们家吵架后 每次都是说我的错， 老婆从来不说她错， 除了一年年30在她哥租的房子吃饭， 一早我说了个啥，她说靠不住我，我带娃生气去对面村里玩去了不回去（龙华那边的宝湖新村），叫吃饭也不回去，她最后认了错。
LZ：既然一家人啦，钱在谁账户上都一样，没必要太纠结。另外你努力工作赚更多钱的话，账上拿点钱算个啥？
女人能服软找你，已经很不错了。 我还没遇到能对我服软的女人。
看完后，我觉得楼主问题很大，明显三观不合，还硬结婚了，自己承受呗